von Heather Binkley Morrow
Aktualisiert: 28. August 2019
Ursprünglich veröffentlicht: 27. August 2019
Vor vielen Monden, lange bevor ich oder das kollektive Bewusstsein von Pinterest die Akzeptanz meines Körpers angenommen hatten, war ich zutiefst unsicher wegen meiner Körperbehaarung. Von meinem lieben Vater habe ich jede Menge Witz und hochproduktive Haarfollikel geerbt. Von ihrem unwillkommenen ersten Auftreten bis hin zu Menge und Lage verwirrten mich die dunklen Ranken während meiner gesamten Jugend und meines jungen Erwachsenenlebens. „Ich hätte in der Altsteinzeit einen Mordserfolg gehabt“, grübelte ich – einer einfacheren Zeit, als die Regulierung der Körpertemperatur in Mode war.
Da la prehistoria nicht in Frage kam, hätte ich zumindest schon früh erkennen können, dass soziale Konstrukte über das Aussehen nicht immer gelten, oder? Nicht so, Wednesdays Kind von 1984. Auf meinem Weg zu dieser Erkenntnis und kurz nach meinem ersten Job als erwachsene Frau und meiner ersten Kreditkarte habe ich verschiedene Methoden der professionellen Haarentfernung ausprobiert, darunter Laserbehandlungen und gutes altes Wachsen. Aufgrund dieser Erfahrungen habe ich das Gefühl, dass ich meiner Tochter hart erkämpfte Erkenntnisse anbieten kann, falls sie so tun möchte, als wäre sie kein Säugetier.
1. Resilienz ist derzeit total angesagt.
Hör zu, Junge, die zurückhaltende Erziehung der 80er ist nicht mehr en vogue und niemand hat mich jemals beschuldigt, ein entspannter Elternteil zu sein. Wir müssen deine psychische Belastbarkeit so weit wie möglich steigern. Das bedeutet, dass du dich hypothetisch in der sechsten Klasse im Musikunterricht um deine eigenen Angelegenheiten kümmerst, wenn Zane Fletcher dem Raum verkündet, dass du mehr Armhaare hast als David Grimes. Du wirst dich in Zeitlupe umdrehen, das Klarinettenrohr im Mund, die Augen Zane anflehend, dich in Ruhe zu lassen.
Karly Gomez/Unsplash
Achtung Spoiler, mein Vögelchen, er wird einfach mit den Blechbläsern lachen und Chewbacca-Geräusche in deine Richtung machen. Meine Tochter, das ist eine Gelegenheit, aus dem Sterben vor deinen Mitmenschen Limonade zu machen. Verlass dich auf deine Verwandten und coole, aber verantwortungsbewusste Erwachsene und finde ein glitzerndes Chewbacca-Shirt, das dich anspricht. Mit der Zeit und etwas Übung wirst du vielleicht feststellen, dass die Meinungen von dir und deinen besten Freunden im Schlagzeugspiel mehr wert sind als die der gemeinen Posaunisten dieser Welt.
2. Es sind die Schamhaare, die uns verbinden.
Angesichts Ihrer Familiengeschichte werden Sie in Ihrem zwölften Lebensjahr wahrscheinlich von der unheiligen Wut der Pubertätshormone geprägt sein. Wenn Ihre Geschichte auch nur im Geringsten meiner ähnelt, wird Ihre sonst so wunderbare Mutter aus der Silent Generation zu diesem Zeitpunkt möglicherweise ganz darauf verzichten, Ihnen die Feinheiten des Heckenschneidens oder andere Themen rund um das Erwachsenwerden zu erklären. Eine informative Broschüre wird nicht auf mysteriöse Weise auf Ihrem Kissen liegen.
Die daraus resultierende Sichtbarkeit im Busch kann der geselligen Tante Gayle die Möglichkeit geben, in Ihre Pubertäts-Direktnachrichten zu schlüpfen und Sie im Wasserpark sanft anzusprechen, während Sie kalt, nass und verletzlich in einem wohl zu kleinen Badeanzug sind. Sie wird Ihnen aufrichtig Unterstützung und dringend benötigte Anleitung zum Rasieren Ihrer Bikinizone anbieten. Theoretisch, Tochter, wird dies die beste Gelegenheit Ihres Lebens sein, die Kunst zu perfektionieren, eine Schulter nach innen und weg von der innigen Berührung eines geliebten Menschen zu ziehen, Augenkontakt zu vermeiden und immer wieder „ja, okay … keine Ahnung“ zu murmeln, bis die Begegnung mit einer niedergeschlagenen Umarmung von der Seite endet. Verpassen Sie nicht die seltene Gelegenheit, eine sinnvolle Verbindung zu Ihren Lieben aufzubauen, indem Sie in Ruhe und Privatsphäre wichtige, aber peinliche Informationen googeln.
3. Sie bekommen, wofür Sie bezahlen.
Es könnte eine Zeit kommen, meine Liebe, in der Sie sich in einem Dilemma der Anfang 20er wiederfinden. Sie haben einen widerspenstigen Schrittvorhang, aber auch ein leeres Bankkonto. Es mag wie eine geniale Idee erscheinen, die Dienste einer nicht lizenzierten Kosmetikerin an der örtlichen Kosmetikschule in Anspruch zu nehmen. „Kehr um!“, sollte Ihr Großhirn betteln – tut es aber nicht –, während Sie selbstbewusst in den Zirkel der Laien gleiten. „Eine brasilianische Frisur, bitte!“, rufen Sie enthusiastisch dem gelangweilten Teenager mit Kopfhörern zu, der an der Rezeption arbeitet. Ihre Naivität übertönt alle Hinweise, dass dies schlecht enden könnte.
Ich komme gleich zur Sache, Honeybear. Diese Geschichte endet damit, dass ein weinender, zitternder und entschuldigender Student Wachsstreifen aus deinen Intimspalten herausschneidet. Diese Begegnung wirst du nur durch reine psychologische Dissoziation überleben. Du wirst als abgehärtete Version deines früheren Ichs wieder auftauchen, die vor jedem zukünftigen Wachstermin das Lizenzverzeichnis des Oklahoma State Board of Cosmetology durchsieht. Die Quintessenz: Lass ein paar Lattes aus, um für das echte Ergebnis zu bezahlen.
4. Eine Plage auf beiden Unterarmen.
Sie, meine Liebe, entscheiden sich vielleicht für eine dauerhaftere Lösung zur Haarpflege, indem Sie Ihre Haarfollikel mit Hilfe hyperangeregter Elektronen zerstören. Darf ich Ihnen jedoch ein mögliches Szenario zur Überlegung anbieten? Sie fühlen sich vielleicht zuversichtlich und bestärkt über Ihre Entscheidung und schlendern in das medizinische Spa, bereit, dass ein professioneller Fremder seine Lasermagie an Ihren privaten Bereichen anwendet. Im Behandlungsraum stellen Sie jedoch möglicherweise fest, dass Ihre ehemalige Schwester aus der Studentenverbindung, die heute eine erfolgreiche Arzthelferin ist, die Person ist, die die Wurzel Ihres Vaginalhaars systematisch abtöten wird.
Denk dran, mein Schatz, dass diese Schwester nicht zu deiner ungewöhnlichen, von Jeanine Garofalo inspirierten Gruppe von Vertrauten gehörte, die dir halfen, die gesellschaftlichen Erwartungen des griechischen Lebens zu erfüllen. Diese Person hatte unglaublich perfektes dreifach gestyltes Haar und gehörte fest zu der Fraktion, die in Führungsgremien saß und es unter die zehn besten Erstsemester schaffte. Ihr werdet gezwungen sein, Höflichkeiten und Neuigkeiten aus eurem Leben auszutauschen, nämlich eure schmutzige Scheidung Mitte 20 und eure Entscheidung, etwas gegen eure widerspenstige Vaginabehaarung zu unternehmen.
Gabriela Guerrero/Neuaufnahme
Ich würde dir gerne sagen, dass die Laserbehandlung damit endet, aber theoretisch, liebe Tochter, könntest du eine allergische Reaktion auf die Behandlungen haben, die deine Unterarme und Vaginalhöhlen geschwollen, pockenartig und grauenhaft machen. Vielleicht – und das ist nur eine Vermutung – hat der äußerst attraktive Corporal des Marine Corps, mit dem du E-Dating gemacht hast, an dem Wochenende, nachdem du dich für den oben genannten Ausschlag entschieden hast, Urlaub. Dein stürmischer romantischer Ausflug nach Dallas hat sich gerade in 48 Stunden verwandelt, in denen du deine Periode vortäuschst und ohne Erklärung durch ungewöhnlich lange Ärmel schwitzt. Nicht nur, dass seine Bizepse diese Venen hatten, meine Liebe, er mochte auch Prairie Home Companion. Lass nicht zu, dass die Ideale der Gesellschaft in Bezug auf die Körperpflege dir deinen uniformierten NPR-Fan stehlen.
5. Sie sind der Michael Phelps der Schmerzintoleranz.
Mein süßer Engel, deine Unbehagenstoleranz auf olympischem Niveau ist nur mit der deiner Großmutter vergleichbar, die ihre Schmerzen als das traurigste Gesicht für einen gestoßenen Zeh einstuft. Du bist bei deiner dritten Geburtstagsparty buchstäblich vor all deinen Gästen und ihren entsetzten Familien ohnmächtig geworden, als du vom Stuhl gefallen bist. Wir haben Geld für die Notaufnahme bezahlt, damit der Arzt uns ein Merkblatt über das Anhalten des Atems gibt. Du ziehst mit jedem Pflaster, das du abnimmst, eine Ohnmachtsziege, also bin ich mir ziemlich sicher, dass eine Laserbehandlung deines Mons pubis nicht in Frage kommt.
Sollten Sie sich für eine der traditionell unangenehmen Methoden der Haarentfernung entscheiden, werde ich und die acht Doulas, die Sie dabei begleiten, für Sie da sein.
6. Du bist wunderschön.
Busch? Wunderschön. Nackt? Wunderschön. Chewbacca? Funktioniert auf so vielen Ebenen. Als Kind der 80er-90er bin ich voll und ganz damit einverstanden, wie weit Ihre Generation die Richtung radikaler Körperakzeptanz vorantreibt. Sie sind ein kollektives Meisterwerk Ihrer Fehler und Narben und Stärken und wilden Energie.
In den Momenten, in denen du dich nicht daran erinnerst, suche Beweise und Bestätigungen bei Leuten, die es nie vergessen. Komm mit allem zu deinem Vater oder mir, und wir werden dich unterrichten und dir so ehrlich wie möglich antworten. Nichts ist tabu, Liebling, außer dem Wort Penis, das ich nie mit ernster Miene aussprechen kann.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. August 2019 veröffentlicht.
