Dieser Artikel wurde von einer studentischen Autorin der Abteilung „Her Campus at SLU“ verfasst.
Einfach ausgedrückt: Krebs ist scheiße. Wirklich, und ich wünschte, es gäbe eine poetischere Art, das auszudrücken, aber die gibt es nicht. Krebs ist scheiße. Aber Krebs wird hübsch, wenn man ihn mit Pink und einer süßen, zierlichen Schleife versieht.
Es war unverständlich, dass meine Mutter Krebs hat. Aber das ist jetzt unsere Realität. Und es war nicht alles so schön und rosig, wie es manchmal dargestellt wird. Was eine erholsame Sommerpause hätte werden sollen, wurde zu einem Sommer voller Chaos, Spannung und Feindseligkeit.
Es gibt diese Vorstellung, dass Krebs einen enger an seine Familie binden soll. Sehr schnell habe ich gelernt, dass das bei meiner Familie nicht der Fall war. Wenn ich ganz ehrlich bin, fühlte es sich anfangs so an, als wäre unsere Familie so schwächlich wie nie zuvor. Krebs beeinflusste jede Beziehung und Dynamik innerhalb meiner Familie. Die Beziehung zwischen Geschwistern, die Beziehung zwischen Vater und Mutter, die Beziehung zwischen Mann und Frau und die Beziehung zwischen Partner und Kind.
Ich habe die größte und wertvollste Veränderung in der Mutter-Tochter-Beziehung miterlebt. Meine Mutter hat meiner Schwester und mir eingeprägt, dass es für uns als Tochter bedeutet, die Bedürfnisse aller anderen über unsere eigenen zu stellen. Nach ihrer Krebsdiagnose wurde die Pflege ihrer Tochter zur einzigen Verantwortung, die zählte. Sich um die eigenen Eltern zu kümmern, ist wirklich eine einzigartige Erfahrung. Als meine Geschwister und ich die Rolle der Betreuerinnen übernahmen, waren wir nicht mehr ihre Kinder; diese Rolle wurde an den Rand gedrängt.
Die Mutter-Tochter-Bindung ist bekanntlich eine der kompliziertesten und vielschichtigsten zwischenmenschlichen Beziehungen. Wenn dann noch Brustkrebs dazukommt, wird es noch komplizierter. Es gibt so viele intensive Gefühle von Trauer, Wut, Schuld und Angst. Und manchmal war es unfassbar. Es gab eine Woche, in der ich meiner Mutter gegenüber keine Reaktion zeigte, woraufhin sie aus Rache in einen „Streik“ trat. Aber inmitten all dessen, selbst als sich ihre Nähte lösten und ihr Blut überallhin tropfte, sah sie meinen mit einem Pflaster umwickelten Finger und machte sich mehr Sorgen um mich als um sich selbst.
Wann immer meine Mutter jemanden brauchte, den sie anschreien konnte, waren meine Geschwister und ich da. Wann immer meine Mutter jemanden zum Weinen brauchte, waren wir da. Wann immer meine Mutter jemanden brauchte, der einfach nur in ihrer Nähe war, waren wir da. Wir waren immer da, aber es war nicht immer schön. Pink war seit meiner Kindheit immer meine Lieblingsfarbe gewesen, aber in Zeiten wie diesen war Pink die hässlichste Farbe geworden, die ich je gesehen hatte. Es war ein Schandfleck. Es war eine ständige Erinnerung daran, dass sich unser Leben für immer verändert hatte.
Der Sommer war vollgepackt mit Arztterminen, Operationen und Bestrahlungen. Es war brutal, und ich war nicht einmal diejenige, die dagegen ankämpfte. Ich sah zu, wie meine Mutter auf den Untersuchungstisch hüpfte, ihre Beine baumeln ließ und sie hin und her schwang, genau wie ein Kind, das darauf wartete, dass die Zeit verging. Genau wie ich es immer noch tue. All die hübsche rosa Dekoration konnte nicht darüber hinwegtäuschen, dass das alles beängstigend war.
Es gab Zeiten, in denen Rosa ein Symbol für Optimismus und Verspieltheit war. Wir machten immer Witze, um die Situation aufzulockern. Nachdem ihr vorsorglich die Eierstöcke entfernt worden waren, scherzten wir darüber, dass sie jetzt dauerhaft zwei Pfund abgenommen habe. Während der Bestrahlung sagten die Ärzte, dass die Haare in ihrer linken Achselhöhle nicht nachwachsen würden, also fragte sie, ob sie es auch in der rechten tun könnten, um eine Laser-Haarentfernung in Eigenregie zu versuchen.
Es gab Tage, an denen Rosa ein Gefühl der Angst vor der Zukunft auslöste. Meine Mutter sagte mir, ich solle ihre Kleider und ihren Schmuck durchsehen und entscheiden, wer was bekommen sollte. Ich habe sie jedoch nie ernst genommen. Ich habe nur gescherzt und gesagt, dass das nicht nötig sei, weil ich alles nehmen würde. Sie sagte mir, ich solle Papa helfen, eine neue Frau zu finden, aber keine, die so unvergesslich ist wie sie.
Durch den Krebs sehe ich meine Mutter in einem anderen Licht. Der Krebs hat mir gezeigt, dass meine Mutter zwar Mutter ist, aber in erster Linie auch eine Frau. Brustkrebs hat ihre Sicht auf sich selbst und ihre Weiblichkeit verändert. Als sie zum ersten Mal von ihrer Krebserkrankung erfuhr, hatte sie eine Forderung: Sie wollte sicherstellen, dass sie ihre Haare nicht verliert. Diese Forderung hat sie die ganze Zeit über deutlich gemacht.
Die Ärzte fragten meine Eltern, ob sie sexuell aktiv seien. Anfangs war ich von dieser Frage angewidert, aber mir wurde klar, dass dies ihr Leben auf eine Weise beeinflussen würde, über die ich nicht einmal nachgedacht hatte. Natürlich war ihre Vernunft dahin. Wie soll man sonst reagieren, wenn man Teile seiner Identität und Weiblichkeit verliert? All die weiblichen Erinnerungen an Brustkrebs, die in zarten rosa Schleifen präsentiert wurden, waren anfangs auch nicht hilfreich.
Ich versuche immer noch, Pink für meine Mutter zu entdämonisieren. Wenn wir uns gemeinsam die Nägel lackieren, wähle ich immer einen anderen Pinkton, während sie zwischen Pastellfarben wechselt. Ich übe neue Frisuren und Zöpfe an ihr und versuche, rosa Schleifen hineinzustecken, die sie jedes Mal wieder hervorholt. Langsam, aber sicher schwindet ihre Abneigung gegenüber der Farbe, als sie erkennt, dass Pink hübsch ist und sie auch, dass Pink stark ist und sie auch und dass Pink kraftvoll ist und sie auch.
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