11 Gründe, warum Jumbo's Clown Room, der Stripclub ohne Nacktheit am Hollywood Boulevard, tatsächlich die beste Spelunke in Los Angeles ist.
1. Ein Stripclub, in den Sie Ihre Mama mitnehmen können
Vorausgesetzt, Ihre Mutter ist cool und steht auf Kontorsionisten. Die Tänzer von Jumbo's Clown Room halten alles bedeckt und überlassen dennoch wenig der Fantasie. Burlesque ist sicherlich eine unterschätzte Kunstform und niemand verkörpert das besser als die Damen von Jumbo's. Sie werden keine Adamskostüme sehen, während Sie in diesem schwach beleuchteten, fensterlosen Erdverlies sitzen, aber das heißt nicht, dass Sie nicht sehr zufrieden nach Hause gehen werden.
2.(Richtig) billige Getränke
Natürlich sollte man nach LA-Standards nicht voreilig sein. Das ist Evan Williams- und PBR-Gebiet, Leute. Nichts nervt mich mehr als eine Bar, die verzweifelt als „Kneipe“ daherkommen will, aber trotzdem aromatische Bitter auf Lager hat. Ein Jack & Coke kostet immer noch etwa 9 Dollar, aber hey … in dieser Stadt könnte man verdammt viel Schlimmeres bekommen.
3. Jätet die Prüden
Oh Mann, wo war Jumbo's, als ich mich verabredet habe? Wenn du den leisen Verdacht hast, dass dein neuester Flirt irgendwann in der Zukunft aus Eifersucht dein Auto anzünden könnte, empfehle ich dir in der Anfangsphase einen lockeren Abend bei Jumbo's. Nichts bringt diesen Wahnsinn schneller an die Oberfläche, als in einer Grube von Göttinnen zu sein, die unter einem Regen von Dollarscheinen zu Black Sabbath tanzen. Verdammt, bring sie beim ersten Date zu Jumbo's. Wenn du nicht verblüfft bist, dass das Mädchen auf ihre mit Quasten verzierten Pobacken klatscht, sind wir nicht die richtigen Leute füreinander.
4. Beseitigt die Creeps
Du darfst schauen, aber du solltest auf keinen Fall anfassen. Oder so tun, als würdest du anfassen. Oder zu nahe stehen. Die Damen von Jumbo's mischen sich unter die Menge und sind alle sehr nett und tolerant, das Personal um sie herum ist es nicht. Wenn du etwas Seltsames machst, bist du raus. Welchen besseren Lackmustest könnte es für deinen potenziellen neuen Mitbewohner geben, den du über Craigslist gefunden hast und der unerklärlicherweise überhaupt keine Social-Media-Präsenz hat? Knüllt er seine Dollarscheine zusammen und wirft sie wie Baseballs auf die Mädchen? Wird er diese nervig schrille Pfeife machen, bei der man einem die Finger in den Mund steckt? Wird er sich irgendwann im Laufe des Abends als „Daddy“ bezeichnen? Der beste Weg, heimliche Widerlinge zu entdecken, ist, sie betrunken zu machen und sie an einen Ort zu bringen, an dem ihre Art nicht geduldet wird.
5. Du musst dein verdammtes Telefon weglegen
Ernsthaft, sonst schmeißen sie dich raus. Bilder sind STRENGSTENS verboten und wenn du auch nur daran denkst, die WhatsApp-Benachrichtigungen zu checken, mach dich darauf gefasst, dass man dich zum Gehen auffordert. In diesem Zeitalter akzeptabler sozialer Ängste, die durch Smartphone-Sucht noch verstärkt werden, könnte dich die Vorstellung, ein paar Stunden lang nicht Snapchat zu checken, außer Atem bringen. Komm darüber hinweg. Die wahnsinnig talentierten Frauen mit mehr Oberkörperkraft als Floyd Mayweather sind nicht aufgetaucht, um vor einem Raum voller Weißer Wanderer mit ihren Lucite-Absätzen zu klappern.
6. Niemand kümmert sich um dich
Dem Türsteher ist es egal, für welches Studio du gearbeitet hast. Deine Mitbewohnerin dachte vielleicht, er hätte Eindruck auf die Barkeeperin gemacht, indem er mit seinem neuesten „Projekt“ geprahlt hat, aber sie hat ihm definitiv den Mittelfinger gezeigt, als er wegging. Oh, du bist ein Model? Das ist die gesamte Liste der Tänzerinnen hier heute Abend auch. Wenn du nach 21 Uhr auftauchst, musst du wie alle anderen in der Schlange warten. Jennifer Lawrence könnte im Stehen auf der Bühne sitzen und ich verspreche dir, dass niemand sie ansehen würde. Im Grunde sind hier alle gleich und du bist ein Scheiß. Ist das nicht schön?
7. Geld zu haben macht sowieso keinen Spaß
Sicher, Sie könnten wahrscheinlich mit hundert Dollar etwas Vernünftiges tun, aber Verantwortungsbewusstsein führt selten zu einer guten Geschichte. Verbringen Sie ein paar Stunden in der Zeitschleife, die in Jumbos Clown Room herrscht, und versuchen Sie Ihr Bestes, dem Sirenengesang des in der Ecke leuchtenden Geldautomaten zu widerstehen. Ich fordere Sie heraus. LA wird Sie auf die eine oder andere Weise um Ihr Geld betrügen, also können Sie genauso gut das Gefühl haben, etwas dafür zu bekommen.
8. Keine Lapdances
Wir können alle zugeben, dass sie komisch sind, oder? So viel Druck, so auszusehen, als würde man etwas genießen, das sehr gezwungen und unorganisch ist. Ich habe solche Angst, dass ich mit meinen Händen etwas falsch mache, dass ich normalerweise steif dasitze wie eine versteinerte Nonne und versuche, mich nicht schlecht zu fühlen, weil ich kein Geld für die Laser-Haarentfernung gespart habe. Wenn es etwas für Sie tut, ist das in Ordnung, aber das Beste, was Sie von einer Jumbo-Tänzerin bekommen, ist ein höflicher Händedruck.
9. Der Hollywood Boulevard ist etwas weniger beschissen
Jeder, der jemals den schweren Fehler begangen hat, während einer Filmpremiere einen H&M-Lauf zu versuchen, weiß, dass der Hollywood Boulevard das Schlimmste ist. Sofern Sie nicht gerne von Club-„Promotern“ in Cargo-Shorts und New Balances belästigt werden, wird Ihnen jeder Einwohner von Los Angeles sagen, dass Sie den Hollywood Boulevard am besten ganz meiden. Jumbo’s ist eines der seltenen Juwelen abseits der ausgetretenen (und uringetränkten) Touristenpfade, sodass Sie sich immer noch wie Tommy Lee fühlen können, ohne von den Selfie-Stick-Massen zertrampelt zu werden.
10. Es ist tatsächlich legendär.
Jumbo's ist seit 34 Jahren eine florierende und pulsierende Institution. Wer schon länger in LA lebt, war vielleicht noch nie bei Jumbo's, weiß aber, dass Courtney Love einige Zeit auf der berüchtigten Bühne getanzt hat. Lemmy Kilmister hatte seine Lieblingsmädchen und wurde dort oft gesehen. Anthony Bourdain bezieht sich in der ersten Staffel von The Layover auf Jumbo's. Ich ärgere mich immer noch über mich selbst, weil ich eines Abends zu viel Tequila getrunken habe, um zu merken, dass ich direkt neben Jack White saß. Zum Glück habe ich gute Freunde, die es besser wussten, als der betrunkenen Fangirl zu sagen, dass es passiert. Man weiß nie, wer auftaucht, also kann man genauso gut früh kommen, um einen guten Platz zu bekommen.
11. Es ist einfach das Beste, ok?
Von 16:00 Uhr bis zum letzten Aufruf ist alles gleich. Diese Stadt ist stolz darauf, das kreative Epizentrum des Universums zu sein, an der Spitze von allem, was wild und wunderbar ist; aber nirgendwo sonst in Los Angeles gibt es etwas wie Jumbos Clown Room. Kommen Sie wegen der Geschichten, wegen der Performancekunst, wegen der schamlosen Ausrede, all den schönen Frauen Herzchen zu machen, die Sie sonst mit Pfefferspray besprühen würden. Trinken Sie einen Schluck Whiskey für jedes Familienmitglied, das von Ihrer Anwesenheit enttäuscht wäre, und gehen Sie in die beste Nacht aller Zeiten.
*UPDATE 23.04.: Seit diesem Post habe ich erfahren, dass Jumbo's tatsächlich Lapdances anbietet. Nochmals vielen Dank an den Alkohol, der mir dabei geholfen hat, meine unmittelbare Umgebung genau wahrzunehmen. Bitte sparen Sie auf jeden Fall mindestens 20 Dollar plus ein ordentliches Trinkgeld für die sicher besten zweieinhalb Minuten Ihres Lebens. Aber seien Sie kein Widerling.
