„Mein Körper, einst ein Schlachtfeld, ist jetzt ein Ort des Widerstands geworden.“
Lebensgeschichten
Ich habe nicht viel gemacht. Ich habe versucht, mehr Langsamkeit zu verkörpern.
Ich habe vergessen, wie schön es sein kann, einfach nur zu sein. Ich glaube, meine Nebennieren haben in den letzten Jahren einiges durchgemacht: Sie waren abhängig von Espresso (bin jetzt auf Matcha und grünen Tee umgestiegen, und eine halbe Tasse Kaffee verursacht bei mir jetzt furchtbares Herzklopfen), rauchten mal wieder (bin jetzt auf E-Zigaretten umgestiegen) und tranken mal wieder Alkohol (bin seit fast einem Jahr trocken), und ich fühle mich gerade richtig gut.
Ich bin derzeit nicht pleite, esse viel Grünzeug, schlafe und bete mehr, tanze und lese Gedichte. Sogar beim Gehen oder Radfahren versuche ich, das kapitalistische und weiße, rassistische Bedürfnis nach Dringlichkeit zu verlernen – als ob die Welt untergehen würde, wenn ich ein paar Minuten zu spät komme oder eine Frist verpasse. Ich habe in einer Gesundheitspublikation gelesen, dass Angst und ein angeborenes Gefühl der Dringlichkeit zu Nebennierenschwäche führen können. Ich habe nicht nur das getan, sondern war auch süchtig nach Stimulanzien wie Koffein. „Es hängt alles zusammen“ , sagt mein Körper.
Mit meinem Körper zu sprechen war eine transzendentale Erfahrung. Ich beschloss, es auszuprobieren, als mir ein transmaskuliner Freund erzählte, er habe mit seinen Eierstöcken gesprochen und könne sie schreien hören. Ich ließ am Abend nach unserem Telefonat ein heißes Bad ein, zündete eine Kerze an, spielte Arooj Aftabs hypnotische und melodische Musik und schloss die Augen, während ich versuchte, mit meinem Körper zu kommunizieren. Ich fand das unverschämt, da ich monatelang unter Menorrhagie (abnormale und lang anhaltende Menstruationsblutung) gelitten hatte, die auf mehrere Faktoren zurückzuführen war: eine entzündliche Reaktion auf die COVID-Impfstoffe, ein Trauma und Bewältigungsmechanismen, die meinem Körper nicht gut taten.
Als ich begann, mit meinen Eierstöcken zu kommunizieren, merkte ich, dass meine auch schrien: eine Kakophonie aus Wut, Vernachlässigung und tiefem Ungleichgewicht in meinem Körper. Etwa zu dieser Zeit konzentrierten sich meine somatische Therapeutin und ich auch auf Wut, das Gefühl, das ich am besten kenne. Ich stellte mir das Kerngefühl als 7-jähriges Ich vor, das im Kreis herumlief und schrie: „Warum hörst du mir nicht zu?“ Ich spürte dieselbe Energie aus meinen Eierstöcken. Und da wurde mir klar, dass mein Körper und mein inneres Kind sich so ähnlich fühlten. Ich hatte ihre Bedürfnisse ignoriert.
Ich habe eine chronische Krankheit und neige dazu, mich übermäßig auf meine Nieren-, Milz-, Leber- und Darmfunktion zu konzentrieren (gemäß den Empfehlungen meines Akupunkteurs). Das liegt auch an etwas namens PCOS (Polyzystisches Ovarialsyndrom), das oft als Eierstockerkrankung missverstanden wird, aber eigentlich viel mehr mit unserer Stoffwechselfunktion zu tun hat. Als ich begann, ganzheitlich auf meinen Körper zu hören, öffnete sich mir eine ganz neue Welt.
Als Autorin und Gemeindeorganisatorin hatte ich oft das Gefühl, dass ich die Bedürfnisse anderer über meine eigenen stellen musste. Aber um es mit den weisen Worten von Audre Lorde auszudrücken: „Für mich selbst zu sorgen, ist keine Selbstgefälligkeit, es ist Selbsterhaltung, und das ist ein Akt politischer Kriegsführung.“
Ich hatte nie das Gefühl, dass mein Körper wirklich mir gehört. Als Kind wollte ich immer ein Junge sein, verflucht von den Genitalien zwischen meinen Beinen, die so viel von meinem Leben bestimmten, das außerhalb meiner Kontrolle lag, und nach der Pubertät und dem Fluch einer BH-Größe DDD gehörte mein Körper den Männern und Frauen, die entschieden, dass mein Körper ihr Eigentum war, zu ihrer Beurteilung und Unterhaltung. Sie rissen mich metaphorisch in Stücke, bis ich mich im Spiegel nicht mehr erkennen konnte und das Spiegelbild verabscheute.
Das ist es, was das Patriarchat tut. Es ernährt und plündert und kolonisiert und zerstört alles auf seinem Weg, was ihm nicht mehr dient, und geht dann zum nächsten Ding über. Jedes dieser „Dinge“ ähnelt ihnen. Frauen und die Erde werden gleich behandelt. Und mit diesem Prozess wurde mir mein Körper immer weiter weggenommen. Er wurde mir immer wieder entrissen (genauso wie das Land).
Ich wurde permanent dissoziiert. Ich sah das Fett auf meinem Bauch und die Größe meiner Brüste und fühlte mich ekelhaft. Dickes, grobes Haar lief an meiner Innenseite der Oberschenkel hoch wie Insekten, die über mich krabbelten. Ich rasierte mich und es juckte so sehr, dass ich Ekzemschübe bekam. Ich ließ mich wachsen und weinte vor Schmerzen. Auf Geheiß meiner Mutter ließ ich mir sogar die Haare mit dem Laser entfernen und vor ein paar Jahren auch Lippenfüller. Ich hatte fast das Gefühl, ich müsste das tun.
Meine Mutter behauptete, ich würde „weiblicher“ aussehen, als ob etwas mit mir oder meinen eher dünnen Lippen nicht stimmte. Männer haben ähnliche Dinge zu mir gesagt: „Oh, du wärst viel attraktiver, wenn du etwas abnehmen würdest“ und „Ich stehe nicht auf dicke Mädchen.“ Und dann schwor ich, das alles nie wieder zu tun. „Schönheit ist Schmerz“ ist für manche sicher, aber ich lasse mir lieber Tattoos machen (und mittlerweile rasiere ich mich nur noch deswegen), weil sie Kunst sind.
Mein Körper, einst ein Schlachtfeld, ist nun zu einem Ort des Widerstands geworden.
Mit jedem Tag, an dem ich aufhöre, Dinge zu tun, von denen ich denke, dass ich sie tun „sollte“, spüre ich, wie ich mehr und mehr in meinen Körper zurückkehre. Je mehr ich auf meinen Körper und nicht auf andere Menschen höre, desto mehr merke ich, wie ich aus der Distanzierung heraus und in den gegenwärtigen Moment hinein rutsche. Selbst wenn es um etwas so Einfaches wie Ausscheidungen geht – ich rülpse und furze offen vor meiner Familie und meinen Lieben, etwas, das meine Mutter abstoßend findet, aber besser offen als drinnen, oder?
Eine weitere wunderbare Wirkung, die sich aus dem Hören auf meinen Körper ergeben hat, ist, was, wo, wann und wie viel ich esse. Ich habe eine beträchtliche Menge an Gewicht verloren, völlig unbeabsichtigt, nur indem ich auf meinen Körper gehört habe. Ich esse und bewege meinen Körper, wenn er es will. Ich überfordere ihn nicht und schränke seine Bewegung oder Ernährung nicht ein. Wir verdienen es, uns gut zu fühlen. Wir verdienen Heilung. Selbst wenn das bedeutet, mehr auszugeben, als ich mir leisten kann (ich bin ein Antikapitalist, der sich gerne gut fühlt und schöne Dinge hat)!
Die Langsamkeit war also wunderbar, wenn auch ein Privileg. Angesichts der Nachrichten über die Überschwemmungen in Pakistan, meinem Heimatland, waren es schwierige Wochen. Die Überschwemmungen waren katastrophal und wirklich apokalyptisch, eine direkte Folge der schmelzenden Gletscher aufgrund des Klimawandels. Bitte spenden Sie, wenn Sie können (Women Democratic Front ist eine sozialistisch-feministische Graswurzelbewegung, die vor Ort Unterstützung leistet). Mein Volk braucht Hilfe. Mehr als 30 Millionen Menschen sind obdachlos und brauchen Nahrung, Unterkunft, Sicherheit und sauberes Trinkwasser. Es ist eine weitere Erinnerung daran, wie Frauen und die Erde gleich behandelt werden.
Aber trotz des Gespenstes des Kapitalismus und der Klimakrise werde ich weiterhin versuchen, es ruhig angehen zu lassen und auf meinen Körper zu hören, alle meine Sinne zu aktivieren, langsame Spaziergänge zu machen, Laub zu finden und mich mit ihm zu verbinden und daran zu denken, dass die Verbindung mit meinem Körper und der Erde und die Fürsorge für sie Akte der Fürsorge und des Widerstands sind. Wir werden diejenigen sein, die die Samen pflanzen.
Zahra Haider ist eine pakistanisch-kanadische Schriftstellerin und Gemeindeorganisatorin, die in Pakistan geboren wurde und zwischen Islamabad, Lahore und Dubai aufwuchs. Sie studierte Anthropologie und Gender- und Frauenstudien an der York University in Toronto und lebt heute in Montréal. Twitter und Instagram: @zarahaider.
Dieser Essay wurde im Rahmen des New Voices Fund von Shedoesthecity ausgewählt, der eingerichtet wurde, um talentierten Nachwuchsautoren mit weniger als 20 Autorenzeilen weiterhin Chancen zu bieten. Weitere Informationen hier.
Schlagwörter: Körper, Heilung, New Voices Fund, Genesung, Langsamkeit
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