Wir haben im vergangenen Jahr viel Zeit allein verbracht. Obwohl uns das voneinander getrennt hat, hat es vielen von uns die Chance gegeben, mit uns selbst in Einklang zu kommen. Wir werden nicht durch gesellschaftliche Ereignisse abgelenkt oder gezwungen, ein Gesicht aufzusetzen (es sei denn, wir werden in einem Zoom-Meeting aufgefordert, unsere Kamera einzuschalten). Ich habe auf TikTok (dieses Jahr die wichtigste Quelle für groß angelegte menschliche Interaktion) Trends gesehen, bei denen Leute posten, wie sie vor der Quarantäne aussahen und wie sie jetzt aussehen, und einige davon sind völlig unterschiedlich. In diesem Sinne habe ich in meinem Privatleben sowie im Internet viel mehr Auseinandersetzung mit Sexualität und Geschlechtsausdruck gesehen. Ich wollte wissen, warum das so ist, also habe ich mich an Twitter gewandt, um zu fragen, ob jemand während der Quarantäne etwas Neues über sich selbst entdeckt hat und wie ihm die Ausgangssperre seiner Meinung nach dabei geholfen hat, zu dieser Erkenntnis zu gelangen.
Das sagen meine lieben Teilnehmer:
„Ich habe im letzten Jahr so viel über mich selbst gelernt, während ich von vielen verschiedenen sozialen Strukturen isoliert war, in denen sich Heterosexuelle um uns drehen. Vor allem, dass ich verdammt lesbisch bin (lol) und ein Teil von mir das immer wusste. Aber ich war früher in einer Studentinnenverbindung und damit gehen viele Erwartungen und soziale Normen einher (z. B. formelle Anlässe, Date-Partys, Frat-Partys, buchstäblich die ganze College-Kneipenszene), die die Heteronormativität verstärken. Im letzten Jahr, als ich so isoliert von meinem früheren Leben war, war ich endlich gezwungen, mich mit Teilen von mir auseinanderzusetzen, die ich verborgen gehalten hatte. Ich bekam einen Job in einer Stadt, in der ich noch nie gewesen war, kam in ein Büro, in dem die Mehrheit des Teams schwul ist, und verliebte mich sofort in einen meiner Kollegen. Sich in einer Zeit solcher Isolation zu outen, war definitiv eine Herausforderung. Viele Gespräche, die ich persönlich hätte führen sollen, vor allem mit meinen Eltern, fanden über FaceTime statt. Es ist schade, aber ich habe auch das Gefühl, dass es in meinem Leben noch nie eine andere Zeit gegeben hat, in der ich so viel Zeit gehabt hätte, um wirklich herauszufinden, wer ich bin und immer sein sollte.“
— Olivia O., sie/ihr
„Ich habe mich bereits vor ein paar Jahren als genderfluid geoutet. Dieser Schritt der Reise begann, nachdem ich zur Therapie gegangen war. Mein Geist fühlte sich von meinem Körper abgekoppelt an. Mein Gender-Router war abgeschaltet und meine Seele hatte kein WLAN. Es dauerte nur drei Wochen Therapie, bis ich mir und meinem Therapeuten eingestehen konnte, dass ich mehr als genderfluid war. Ich war trans. Ich bin eine Frau. Ich ging ins LGBT-Zentrum zur Hormonberatung und sie begannen mit einer niedrigen Dosis Estradiol und Spironolacton. Eine Woche nachdem ich mein Rezept bekommen hatte, kam es zum Lockdown. In der ersten Nacht des Lockdowns hatte ich meine große Offenbarung. Ich hatte eine Tüte Pilze, die mir mein Kollege verkauft hatte, und ich dachte, ich sollte die ganze Tüte essen, bevor sie verderben. Ein Achtel reicht. Meine Nacht begann ganz gut. Ich sah Gitter, göttliche Matrizen, leuchtende Farben und die wirbelnden Gesichter meiner lachenden Mitbewohner. Als sie ins Bett gingen, erlebte ich einen Abfall. Mein Pilzhirn schaltete düster in die Dissoziation. Ich verstand nicht mehr, was Realität war. Ich hatte das Gefühl, in einem zeitlichen Tsunami zu ertrinken. Drei separate Gespräche mit Freunden waren nötig, um mich zu beruhigen und mir zu zeigen, dass ich dort war, wo ich hingehöre. Ich fühlte mich wohl. Ich lachte darüber, wie verrückt das alles ist. Als ich auflegte und mich in mein Bett setzte, malte sich meine Renaissance in meine Vision. Ich fühlte mich, als wäre der Router wieder eingesteckt und ich leuchte.“
— Savannah, sie/ihr
„Rückblickend habe ich definitiv überlegt, nichtbinär zu sein, aber ich habe es zu lange aufgeschoben, darüber nachzudenken. Als die Quarantäne begann, hatte ich viel Zeit und verbrachte viel mehr Zeit allein. Ich dachte fast jede Stunde des Tages über meine Geschlechtsidentität nach und erkannte schließlich, dass Cisgender-Menschen normalerweise nicht so viel über ihr Geschlecht nachdenken. Ich begann, mit meinem Ausdruck zu experimentieren, mir die Haare zu schneiden und mich, wenn möglich, männlicher zu kleiden. Ich verbrachte viel Zeit damit, mich selbst kennenzulernen, ohne diesen Teil von mir zu unterdrücken, wie ich es vor Beginn der Pandemie getan hatte. Es ist ein fortlaufender Prozess, der mit viel Angst und Furcht einhergeht, aber ich fühle mich auch authentischer als je zuvor und es macht mir wirklich Spaß!“
— Olivia, sie/sie
„Als die Quarantäne begann, war ich immer noch der Meinung, dass ich eines Tages vielleicht ernsthaft mit einem Mann ausgehen würde. Ich identifiziere mich als bisexuell und zu Beginn der Quarantäne neigte sich meine Beziehung mit meiner Freundin, mit der ich 2,5 Jahre zusammen war, dem Ende zu, also dachte ich mir, warum nicht ein paar Dates haben und schauen, ob das nächste vielleicht mit einem Mann sein könnte. Nachdem ich während vieler Nächte allein in Isolation nachgedacht hatte, wurde mir klar, wie enttäuscht ich von den paar langweiligen, sozial distanzierten Dates war, die ich mit Typen von Tinder hatte, die ich „irgendwie süß“ fand. Mir wurde klar, dass mein Herz, obwohl ich mich körperlich zu Männern hingezogen fühle, in Wirklichkeit bei den Frauen liegt und ich mir realistisch gesehen die Langeweile ersparen sollte, überhaupt zu versuchen, mit Männern auszugehen. Zu erkennen, dass ich vielleicht nie ernsthaft mit einem Mann ausgehen oder auch nur locker mit einem Mann zusammen sein würde, war für mich eine mentale Umstellung. Wenn sich eine Idee in meinem Kopf festsetzt, bleibt sie meist auch dort haften. Diese bisherigen Überzeugungen in Frage zu stellen und zu akzeptieren, dass ich mich immer noch zu Männern hingezogen fühlen kann, ohne mit einem zusammen sein zu wollen, hat mir wirklich die Augen und das Herz geöffnet.“
— Alex, sie/ihr
„Den größten Teil meines Erwachsenenlebens habe ich mich als cis-männlicher Crossdresser identifiziert. Ich bin mit einer Frau verheiratet, die ich im College kennengelernt habe. Wir sind seit fast 12 Jahren zusammen, davon 3 Jahre verheiratet. Ich habe ihr gegenüber vor etwa 5 Jahren mein Crossdressing geoutet, und sie hat es toleriert und es als einen wichtigen Platz in meinem Leben akzeptiert. In dieser Zeit habe ich eine kleine Garderobe und Make-up-Sammlung aufgebaut. Meine Frau hat rheumatoide Arthritis, die ihr Immunsystem geschwächt hat, daher waren wir während der Pandemie äußerst vorsichtig und blieben im Wesentlichen 100 % der Zeit zu Hause und trafen unsere Freunde nur sehr selten. Die ganze Zeit zu Hause gab mir mehr Gelegenheiten, mich als Crossdresser zu verkleiden und Make-up zu üben. Zuerst dachte ich, das ist schön, ich denke, ich muss mich nur öfter anziehen und mich vor mehr Leuten outen, damit ich nach der Pandemie mehr Gelegenheiten dazu habe, aber mit der Zeit, nachdem ich mein Make-up entfernt und wieder Jungenkleidung angezogen hatte, wurde ich immer verzweifelter darüber, wie ich im Jungenmodus aussah und mich fühlte. Dies öffnete mir die Tür, meine Geschlechtsidentität auf eine Weise in Frage zu stellen, wie ich es seit meiner Teenagerzeit nicht mehr getan hatte, als ich von Crossdressern erfuhr und entschied, dass das das Richtige für mich sei. Diese Entscheidung kam damals sowohl aus Unwissenheit über Transgender-Identitäten im Allgemeinen als auch aus Angst davor, wie meine Familie, Freunde und die Welt um mich herum reagieren würden, wenn ich meine wahren Gefühle akzeptieren würde. Ich verbrachte Zeit damit, über die Erfahrungen anderer Transfrauen zu lesen, ich erfuhr, dass nicht jeder das Gefühl hat, „im falschen Körper geboren zu sein“, das ich nie wirklich verstanden hatte, und dass Geschlechtsdysphorie ihr hässliches Haupt auf viele Arten erheben kann, die nicht so eindeutig sind wie „Ich hasse meine Genitalien“. Was ich las, erlebte und fühlte, wurde immer deutlicher, und nachdem ich alles mit meinem Therapeuten besprochen hatte, wusste ich, dass ich nur zwei Möglichkeiten hatte. Die eine war, mich selbst zu akzeptieren und mich mental auf die Konsequenzen vorzubereiten, oder weiter zu unterdrücken und wieder in einer sich verschlimmernden Depression und viel Bedauern zu enden. Und hier bin ich nun, ein paar Monate später, ich habe mich vor meiner Frau und einer kleinen Gruppe von Freunden geoutet und habe Termine, um mit der Hormonersatztherapie und der Laser-Haarentfernung zu beginnen! Es besteht eine gute Chance, dass meine Ehe diesen Übergang nicht übersteht, und ich ringe immer noch mit diesem Verlust, aber ich habe das Gefühl, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben wirklich eine Richtung habe!“
— Claire, sie/ihr
Es scheint also, als wäre jetzt wirklich die Zeit gekommen, etwas auszuprobieren, was Sie schon immer wollten. Ändern Sie Ihre Bumble-Einstellungen, und sei es nur, um ein wenig Schaufensterbummel zu machen. Lassen Sie sich den Haarschnitt machen, den Sie schon seit Jahren im Sinn haben. Gehen Sie in dem Outfit einkaufen, in dem Sie sich nie aus dem Haus trauen würden. Je besser Sie sich selbst kennenlernen, desto mehr Schönheit bringen Sie in die Welt. Und die Welt könnte gerade jetzt etwas von dieser Schönheit wirklich gebrauchen.
