Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

[do_widget id=”text-101″]

Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

[do_widget id=”text-101″]

Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

[do_widget id=”text-101″]

Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich in meine Kindheit zurückversetzt. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

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Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Erfahrung mit Haarentfernung, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe von Fotos von Kaukasiern handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich in meine Kindheit zurückversetzt. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich in meine Kindheit zurückversetzt. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Erfahrung mit Haarentfernung, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe von Fotos von Kaukasiern handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

[do_widget id=”text-101″]

Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart zu haben, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich in meine Kindheit zurückversetzt. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie beginnen, die Ironie zu erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart haben zu können, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe kaukasischer Fotos handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich zurückversetzt in meine Kindheit. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

[do_widget id=”text-101″]

Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.

Als haariges, braunhaariges Mädchen gesehen zu werden – damals war alles in Ordnung mit mir und heute ist alles in Ordnung mit mir

31. März 2015 / Sabah Choudrey

Ursprünglich auf xoJane veröffentlicht und hier mit deren Genehmigung erneut veröffentlicht.

Ich habe eine lange Geschichte der Haarentfernung.

Es begann, als ich noch sehr jung war, vielleicht zu jung, aber nicht für uns braune Mädchen, uns haarige braune Mädchen.

Ich war ungefähr 10 Jahre alt, hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machten sich über uns braunhaarige Mädchen lustig. Ich erzählte es meiner Mutter und sie rief die Nachbarin vorbei, ein braunhaariges Mädchen, und sie entfernte alles von uns, uns braunhaarigen Mädchen.

Ich habe schon lange Haare entfernt, aber das gilt auch für meine Schwester, meine Mutter und ihre Schwestern. Wir sind Pakistaner aus Südasien und für viele von uns bedeutet das, dass wir dunkle Haare und dunkle Haut haben.

So sind wir einfach.

So wollen die anderen nicht, dass wir sind.

Von westlichen Schönheitsidealen bis hin zum männlichen Blick, sogar von unseren Müttern, Schwestern, Vätern und Brüdern wird uns gesagt, wir sollen unsere Körperbehaarung entfernen, unsere Gesichtsbehaarung entfernen, unsere Schamhaare entfernen …

Kehren Sie zu einem vorpubertären weiblichen Körper zurück und hellen Sie dabei Ihre Haut auf. Es sind keine hübschen, haarigen braunen Mädchen.

Ich gebe in die Google-Suchleiste „behaarte Frauen aus Südasien“ ein und finde „XXX South Asian Hairy Girls“ und andere explizite Titel, die mich zu Pornokanälen führen, mit gelegentlicher Werbung für Haarentfernung und Laserbehandlungen.

Nur für den Fall, dass die Fetischisierung Sie abschreckt.

Obwohl mein flaumiger Schnurrbart alle drei Wochen verschwand, habe ich mir in meiner Jugend nie viele Gedanken über meine Haare gemacht.

Es wuchs über meine Stirn, von meinem Haaransatz bis in meine Brauen und hinunter zu meinen Koteletten und wurde um mein Kinn und meine Oberlippe herum dicker.

Meine Arme waren mit schwarzem Haar bedeckt, das an meinen Unterarmen dicker wurde. An meinen Beinen war es genauso, ein auffälliges dunkles Fell.

Das war der Zweite, der ging.

Ich erinnere mich noch an den Tag, als ich herausfand, dass meine Schwester sich die Beine rasierte – sie tat das schon eine ganze Weile. Ich war so wütend auf sie.

Es fühlte sich an, als hätte sie dieses Geheimnis vor mir geheim gehalten, und da wir im gleichen Alter sind (wir sind Zwillinge), dachte ich, wir würden als haarige braune Mädchen alles zusammen machen. Ich hatte das Gefühl, als würde sie vor mir zur Frau heranwachsen und ich blieb zurück.

Also begann ich, meine Beine zu rasieren.

Ich war 13. Und das letzte Mädchen in meinem Schuljahrgang, das das geschafft hat.

Es war eine überwiegend südasiatische Schule. Unsere Haare waren uns alle einig, aber das konnte man natürlich nicht erkennen.

Ich weiß noch, wie ich im Sportunterricht unsere dünnen braunen Beine anstarrte und beim Korbballspielen in unseren Röcken zitterte.

Ich weiß noch, wie ich Gesprächen darüber mithörte, wie lange das Rasieren unserer Beine dauert, wie viel Aufwand es macht, wo wir eine Stelle vergessen haben und wo wir uns ständig den Knöchel einklemmen.

Ich weiß noch, wie ich mit meinen besten Freundinnen darüber sprach, sich nur minimal zu rasieren, also etwa 2,5 cm über dem Knie, wo unsere Shorts und Röcke sitzen, um den Eindruck völlig haarloser Beine zu erwecken.

Wir nannten sie „Haarshorts“ und trugen sie mit einer verbotenen Art von Stolz.

Ich wusste, dass ich immer behaart war. Aber meine Eltern konnten das nicht akzeptieren.

Meine Mutter wollte es entfernen. Mein Vater wollte wissen, warum es überhaupt dort war.

Ich war noch in der weiterführenden Schule und war unzählige Male wegen meiner Haare beim Hausarzt, mir wurde Blut für Hormontests und Testosteronkontrollen abgenommen, ich wurde nach dem polyzystischen Ovarialsyndrom (PCOS) gefragt und bekam die Antibabypille, obwohl ich noch nicht einmal alt genug war, sie zu nehmen.

Hinzu kamen Wachs-, Zupf-, Rasier-, Laser-, Pinzetten- und Fadenbehandlungen.

Zu beliebigen Tageszeiten machte mich mein Vater auf die immer dichter werdenden Kinnhaare aufmerksam und fragte: „Stört dich das?“

Diese Fragen beschäftigten mich mehr.

Die Wahrheit ist, mit mir war alles in Ordnung. Mein Hormonspiegel war in Ordnung. Ich hatte kein PCOS. Und dank regelmäßiger und teurer Haarentfernungsbehandlungen war mein Selbstwertgefühl in Ordnung.

Wie unser Hausarzt, Dr. Sharma, sagte: „So sind Sie eben.“

So sind wir haarigen braunen Mädchen eben.

Spulen Sie mit mir etwa fünf Jahre vor, und Sie werden die Ironie erkennen.

Ich war aus London ins sonnige und heitere Brighton gezogen. Ich hatte meine braune Komfortzone verlassen und war in eine Welt eingetreten, die überwiegend weiß und insgeheim rassistisch war.

Ich war gezwungen, meine Haarentfernung geheim zu halten, weil ich wusste, dass ich keine Solidarität, sondern nur Schock, Entsetzen und Ekel erfahren würde.

Ich musste mehrere Gespräche führen, bis mir klar wurde, dass meine wahre Identität unter den Begriff der transmaskulinen Identität gehörte, und ich kam zu der Einsicht, dass ich mich nach Jahren der Vermeidung und Entfernung von Haaren nun damit abfinden musste.

Nachdem ich angefangen hatte, die Pronomen er/ihn/seine zu verwenden, dauerte es zwei Jahre, bis ich endlich die Haare in meinem Gesicht wachsen ließ. Es war wirklich hart.

Obwohl ich als Mann auftrat, konnte ich mich nicht dazu durchringen, meine Gesichtshaare wachsen zu lassen.

Es hätte eine einfache Entscheidung sein sollen – ich kenne viele Transmänner, die die Chance, einen Bart zu haben, vor einem Rezept ergreifen würden.

Aber es symbolisierte das haarige braune Mädchen, das ich so lange war, und erinnerte mich daran, dass ich nicht hübsch und unerwünscht war. Es war mit so viel Schmerz verbunden.

Die Haare in meinem Gesicht repräsentierten überhaupt keine Männlichkeit. Mein Bart machte mich nicht zu einem Mann.

Ich weiß noch, wie ich in einer privaten Klinik für Geschlechtsidentität bei einem Endokrinologen saß und auf ein Rezept für Testosteron hoffte.

Ich hatte gehofft, dass der Termin schnell und einfach ablaufen würde, aber dieser Arzt war sehr auf meinen Gesichtshaar fixiert.

Er war weiß.

Er präsentierte mir einen Test namens Ferriman-Gallwey Score. Dabei handelt es sich um eine Reihe einfacher Zeichnungen verschiedener Körperteile mit unterschiedlich starker Behaarung. Sein praktischster Nutzen liegt in der Beurteilung von Hirsutismus bei Frauen und der Diagnose von PCOS.

Hier soll der Patient angeben, auf welchem ​​Bild sein Haarwachstum zu sehen ist. Wenn man bedenkt, dass es sich um eine Reihe von Fotos von Kaukasiern handelt, war überraschenderweise auf keinem der Bilder mein Haarwachstum zu sehen.

Ich empfand so viel Scham und Angst und geriet in Panik. Berücksichtigte er kulturelle Unterschiede? Verstand er, wie fehlerhaft und rudimentär dieser Test ist?

Ich glaube nicht, dass es einen Unterschied gemacht hätte, welches Ergebnis ich am Ende erzielt hätte. Ich war nur ein haariges braunes Mädchen, also hielt ich meinen haarigen braunen Mund und ging.

Immer kommt die Frage: „Wie lange nehmen Sie schon Testosteron? Was nehmen Sie?“ Und plötzlich verspüre ich die Panik, zu lügen und mir etwas auszudenken, mich auszudenken, dass ich Testosteron nehme.

Ich möchte lügen, weil ich keine Hormone nehme und nicht glaube, dass ich transgender genug bin. Ich möchte lügen, weil mir das haarige braune Mädchen vor ihnen so peinlich ist.

Ich erkläre: „Eigentlich nehme ich keine Hormone.“

Und es gibt eine Verschiebung.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen, sie sehen sie so, wie die Kinder in der Schule sie gesehen haben. Und dann antworten sie: „Du hast so viel Glück. Du hast so gut bestanden. Ich bin so neidisch auf deinen Bart.“

Wenn ich nicht darüber nachdenke, wie es war, ein haariges braunes Mädchen zu sein, wird meine Erfahrung als haariges braunes Mädchen ausgelöscht.

Niemand sieht meine Farbe. Sie sehen nur meine Haare.

Immer kommt der Kommentar: „Du bist so mutig, das wachsen zu lassen, das respektiere ich wirklich“, und mir wird klar, dass die Leute mich als Mädchen mit Bart sehen.

Etwas trifft mich und es tut weh.

Einen Moment lang sehen sie das haarige, braunhaarige Mädchen. Und mir wird klar, dass die Lippen, über die diese Worte kamen, zu einem Gesicht gehören. Und dieses Gesicht hat weiße Haut und durstige Augen, die mich ansehen, mit mir flirten und mich ausziehen.

„Ich bin ein Mann, ich bin trans. Ich bin ein Transmann.“ Ich stottere und fühle eine Enttäuschung, die ich nicht recht beschreiben kann.

Ich bin auf einen Fetisch reduziert, den Google sehr gut kennt.

Niemand sieht mein Geschlecht. Und sie sehen nur meine Haare.

Und ich fühle mich in meine Kindheit zurückversetzt. Ich war etwa 10 Jahre alt. Ich hatte eine buschige Oberlippe und die Kinder in der Schule machten sich über mich lustig.

Sie machen sich immer noch über uns lustig, über haarige braune Mädchen.

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Sabah Choudrey ist ein pakistanischer Trans-Aktivist mit einer Leidenschaft für seine Gemeinschaft. Sein kleiner Kopf ist voller großer Ideen. So gründete er 2012 Trans Pride Brighton, den ersten Trans-Marsch und die erste Trans-Feier in Großbritannien, das QTIPOC Brighton Network für queere, trans- und intersexuelle People of Color und desiQ für queere Südasiaten im Großraum London/Südosten. Besuchen Sie seine Website und folgen Sie ihm auf Twitter @SabahChoudrey.