Das Nadelspiel bringt mich immer wieder zurück in meinen Körper

Anmerkung des Herausgebers: Dieser Aufsatz enthält Beschreibungen von Piercings mit Injektionsnadeln und Blut im BDSM-Kontext sowie kurze Hinweise auf Selbstverletzungen.

Nadeln sind eine Grenze. Sie umfassen viele Bereiche und sind mit viel Stigma behaftet. Sie erinnern uns daran, dass wir Fleischsäcke sind, die mit Flüssigkeit gefüllt sind, die ein bloßer Nadelstich durchbohren kann. Intravenöse Drogenkonsumenten und Tätowierte (obwohl sich dies im Westen immer mehr ändert) werden als pervers angesehen. Menschen werden beim Anblick und beim Anfassen von Nadeln während Impfungen und Blutabnahmen ohnmächtig. Dies könnte der Grund sein, warum viele Kinkster Nadel- und Blutspiele als eine Grenze betrachten, die sie nicht ohne gründliche Überlegung überschreiten würden.

Verständlicherweise ist das Risiko von durch Blut übertragbaren Krankheitserregern etwas höher als beispielsweise, jemanden mit bloßen Händen zu versohlen. Aber unter Berücksichtigung der Hygiene – Reinigung der Piercingstelle, ordnungsgemäße Entsorgung scharfer Gegenstände und Verständnis dafür, wie durch Blut übertragbare Krankheitserreger übertragen werden – können Spielpiercings atemberaubende temporäre Kunst sowie heiße und schmutzige Fetischszenen schaffen.

Das Spielen mit Nadeln war eine meiner ersten masochistischen Fetisch-Erfahrungen. Ich kann verstehen, warum Fetischisten, insbesondere solche mit einer Vorgeschichte von Selbstverletzungen und Suizidgedanken, Menschen, die mit Nadeln arbeiten, als Randfiguren betrachten. Wir stechen absichtlich Löcher in unsere Haut und lassen die Nadeln dort, um damit herumzuspielen – mit Absicht. Aber mich hat diese Erfahrung schon immer angezogen.

Als Kind freute ich mich auf meine seltenen Begegnungen mit Nadeln. Ich war einer der angehenden Subs, die Endorphinschübe suchten, indem sie mit einer aus dem blauen Nähset meiner Mutter geklauten Nähnadel durch die oberste Hautschicht fädelten und sich mit Sicherheitsnadeln stachen. Als Jugendliche freute ich mich auf Impfungen und genoss den tiefen Schmerz, den die Nadelstiche in meinem Bizeps hinterlassen würden. Der anhaltende Schmerz erinnerte mich an mein Privileg und die Gesundheitsversorgung, die meine eingewanderten Eltern in meinem Alter nicht hatten. Ich war stolz darauf, geimpft zu sein. Als ich in meinen Zwanzigern zum ersten Mal Akupunkturbehandlungen erhielt, dachte ich nicht zweimal darüber nach, dass die Behandlung Nadeln beinhaltete, und verstand nicht das Theater, das andere Patienten machten. Ehrlich gesagt war ich enttäuscht, dass es nicht mehr weh tat.

Dass ich mich bei meinen ersten Szenen direkt in Nadeln stürzte und auf Stöße, Fesseln oder andere weniger tabuisierte Fetische verzichtete, macht mich weder zu etwas Besonderem noch zu einem Hardcore-Kinkster. Wenn überhaupt, zeigt es nur, wie viel Glück ich hatte, zur richtigen Zeit am richtigen Ort zu sein und Zugang zu dieser Arena mit jemandem zu haben, der sich um mich sorgte. So lief es ab.

„Möchtest du ein paar Nadeln machen?“, fragten sie mich. Wärme durchströmte meine Brust, während die Vorfreude langsam in meinem Bauch wuchs. Ich wollte schon seit Jahren „ein paar Nadeln“. Dass mir ein tief verwurzelter Wunsch so beiläufig angeboten wurde, war ein Geschenk, das ich immer wieder für mich selbst auspacke.

„Ja“, sagte ich ohne zu zögern. Wir verhandelten, wie viele Nadeln (fünf) und wo. Es schien mir offensichtlich, dass wir meine für mich noch neue Brust für meine erste Fetisch-Szene einweihen würden, dass wir die Linien schmücken würden, wo mein Chefchirurg die Berge von Fleisch weggeschnitten hatte, die ich jahrelang mit mir herumgetragen hatte.

Mein Spielpartner, ein Löwe in voller Pracht, bereitete die Szene ohne mich vor und ließ mich warten, bis alles vorbei war, bevor sie mich alles sehen ließen. Als ich zurück ins Zimmer ging, schwebten Seifenblasen durch die Luft und auf einem Kristalltablett lagen die fünf Nadeln, die vorbereitet waren und auf uns warteten. Durch ihre sadistischen Hände verwandelte sich mein Fleisch in einen Strauß nadeldorniger Rosen.

Diese erste Szene zwischen uns öffnete mehr als nur mein Fleisch. Ich war sofort hingerissen von dem Endorphinschub, als die Nadeln zum ersten Mal meine Haut durchbohrten, und dem darauf folgenden Entsetzen, als ich sah, wie die Nadel beim Herausziehen meine Haut bedeckte. Ich war süchtig. Die Art, wie wir unsere Nadelszene spielten, war so kathartisch, voller Ausgelassenheit und Neckereien über meine Tränen.

Ich schluchzte laut und feucht, bevor die Nadel meine Brust durchbohrte und ein heißer Schmerz aufflammte. Und in jeder Nadelszene ist das Durchstechen nur der Anfang – sobald die Nadeln drin sind, kann man sie bewegen, drehen, antippen, schlagen oder sogar drohen, darauf zu treten.

Der Schmerz, den die Nadeln auslösten, war mir vertraut, obwohl es mein erstes Mal war. Es erinnerte mich an das Gefühl, das nach der OP wieder in meiner Brust aufkam. Der Schmerz kehrte auf meine Haut zurück, bevor die Lust kam. Als mein Partner in meine neue Brust stach, fühlte es sich an, als würde ich sie endgültig besitzen. Ich betrat Neuland, eroberte meinen Körper zurück, indem ich entschied, was ich mit ihm machen wollte.

Als wir später die Fotos durchgingen, die wir gemacht hatten, sah ich Freude, Ausrufe und Überschwang auf meinem Gesicht aufblitzen. Auf einem Foto schaue ich auf die 20-Gauge-Injektionsnadeln und das Blut, das schließlich vor Freude und völliger Glückseligkeit heraustropft. Hier offenbarte sich eine neue Ebene des Selbstverständnisses in den Fotos – ich fühlte mich schön.

Ich musste lernen, wie ich das selbst machen konnte. Ich hatte ein Nadelfieber, das ich stillen musste. Als ich mir das Nadeln als Top in verschiedenen Kink-Workshops und einem Buch mit Anleitungen zum Thema Play-Piercing selbst beibrachte, fühlte es sich für mich ganz natürlich an. Schnell lernte ich den Unterschied zwischen einer zaghaft platzierten, flachen Nadel, die viel mehr Nervenschmerzen verursachte, und einer selbstbewusst gestochenen Nadel, die bequem in meinem Unterhautgewebe schmiegte, prall und hübsch.

Mittlerweile habe ich mich selbst häufiger selbst gepierct als in einer Fetischbeziehung mit einem Partner. Das Piercing in meinem eigenen Fleisch hat mir die Kontrolle über meine Erfahrungen gegeben und die Fähigkeit, schwierige Emotionen mit geschickter und sicherer Hand zu durchleben, ein inneres Wissen, dass ich auf mich selbst aufpassen kann. Dass ich auf mich selbst aufpassen kann, egal, was mein Nervensystem durcheinanderbringt. Das Spielpiercing inspiriert mich dazu, auf neue und radikale Weisen auf mich selbst aufzupassen, über die ich noch nicht einmal zu denken begonnen habe.

Merkwürdigerweise war die erste Nadel beim ersten Mal, als ich mich piercte, nicht die härteste, die zweite schon. Ich schaute auf meine zweite, ausgepackte 20-Gauge-Nadel und fragte mich ernsthaft, ob ich mir das noch einmal antun könnte. Ich hörte meinen Selbsterhaltungstrieb schreien: „Was machst du da? Hör auf, hör auf, hör auf!“, bevor die zweite Nadel in meine Haut eindrang.

Mit dieser zweiten Nadel zeigte ich mir, dass ich mich trotz aller Schmerzen lieben konnte; dass ich die Gefühle anderer in mir ignorieren konnte – die Stimmen von Freunden, denen mein Interesse an Nadelspielen unangenehm war, ihre gut gemeinte Besorgnis aufgrund meiner Vergangenheit der Selbstverstümmelung. Aber dieser Schmerz war anders, er drückte sich ungewollt in purer Wut und Frustration aus. Er stand in krassem Gegensatz zu der klaren, vorsätzlichen Art und Weise, wie ich mir meine sterilen Spritzen anlegte.

Zufrieden entschied ich mich schließlich für drei, da ich alle drei Größen, die ich mir nach meinem Nadelspielkurs besorgt hatte, ausprobieren wollte. Ich nahm die 18er mit der rosa Kappe und wusste, dass diese mental den größten Widerstand bieten würde, da sie die größte war. Aber die Frau in mir konnte nicht widerstehen, da sie mit ihrer rosafarbenen Spitze auch die schönste der drei Größen war. Nachdem ich sie eingeführt hatte, fuhr ich mit meinem behandschuhten Finger über das Metall auf meiner Haut und lächelte. Das habe ich verdammt noch mal getan . Ich strahlte innerlich und lernte neue Ebenen der Stärke kennen, in dem, was ich aushalten konnte, in dem, was ich mir selbst antun konnte. Nachdem die Nadeln entfernt waren, brachten mir die blutigen Tränen, die meinen Oberschenkel hinunter liefen, einen inneren Frieden, den ich bisher nur im von einem Partner hervorgerufenen Subspace erlebt hatte.

Während ich weitere Nadelkonfigurationen an den Oberseiten meiner Oberschenkel, den Seiten meiner Waden und auf meiner Brust übte, liebte ich meine selbst zugefügten Hämatome. Ich war von oben bis unten mein eigener Hintern, mein eigener Selbstliebhaber, und stach Löcher in mein Dasein, aus purer Freude daran.

Mir selbst durch selbst zugefügten Schmerz Lust zu bereiten, war in dieser Phase meines Lebens ein Mittel der Selbstverehrung. Als ich mich während eines Shibari-Seilkurses von meinem Brustgeschirr löste, fand ich mit Nadeln den Weg zurück in meinen Körper. Die zuvor zuverlässige Spannung der Jute auf meiner Haut zog mich nicht in meinen Körper und erdete mich – meine Neuropathie loderte in Flammen über meiner rechten Schulter und meinem rechten Arm. Der Nervenschmerz war ein Schmerz, den ich nicht kontrollieren konnte, ein unzuverlässiges Lauffeuer, das von meinem Bizeps in meinen Ringfinger und kleinen Finger brannte.

Ich bewegte mich durch die Fesselung, schaute auf den Boden, vermied es, in die Augen zu sehen, und ertrug den Schmerz so gut ich konnte, damit mein Partner die Fesselung lernte (etwas, das ich als Seil-Bottom niemals empfehle – sprich mit deinem Top und hör mit der Fesselung auf). Als mein Partner und ich den Kurs beendeten und nach Hause kamen, war ich ruhig und unwohl.

Trotz Nachsorge war ich nicht in der Lage, meinen Körper vollständig zu bewohnen. Die Nervenschmerzen in meinem Arm und meinen Fingern waren hartnäckig und ich war überwältigt von der Trauer, dass mein Körper mich im Stich ließ. Wie konnte ich wieder zu mir selbst finden?

Ich erinnerte mich daran, wie Monate zuvor, während eines Elektrostimulationsspiels in meiner Leistengegend, die elektrischen Impulse eine glühend heiße Sinneserinnerung auslösten. Der Schmerz der lasergesteuerten Haarentfernungssitzungen an meinem Schamhaar als Teenager durchflutete meinen Körper. Die spielerische Stimmung änderte sich sofort, als ich anfing zu weinen. Sexy, oder? Aber erst durch meinen ersten Trigger im Fetisch lernte ich, dass ich durch ausgelöste Emotionen hindurchgehen konnte, indem ich eine andere körperliche Empfindung hervorrief – den Endorphinrausch, wenn man von einer Nadel gestochen wird. Als drei Nadeln in meiner Brust waren, lächelte und kicherte ich, meine Tränen waren längst getrocknet und lösten eine weit entfernte Erinnerung dort aus, wo sie hingehörte.

„Ich werde mir jetzt ein paar Nadeln stechen“, sagte ich meinem Partner nach dem Seilkurs. Diesmal würde ich mich selbst stechen, um die Emotionen zu verarbeiten. Vier 18g, vier 20er und dann sechs 22er kreuzten sich und bildeten drei sogenannte „Endorphinknöpfe“. Es war das erste Mal, dass ich mich mit so vielen Nadeln stechen ließ, und je mehr Nadeln ich platzierte, desto stärker, fähiger und selbstsicherer fühlte ich mich.

Ich strahlte, als ich die Nadeln aus meiner Haut zog. Meine Hand schmerzte nicht mehr so ​​sehr wie während des Fesselkurses – die Nerven hatten sich für den Moment beruhigt. Ich konnte aus mir herausholen, was ich wollte und was ich brauchte. Anstatt mich an diese Nacht als eine zu erinnern, in der ich mit dem Seil an meine körperlichen Grenzen stieß, haben mir die Nadeln gezeigt, dass ich zwar aus Fleisch – fehlbar und verletzlich –, aber auch aus Blut bin, einer dynamischen Lebenskraft, die in die nächste Phase gepumpt wird.

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Verbunden mit: ReineSamstagmorgen-Cartoons

Ren Strapp ist Comiczeichnerin, Designerin und geschlechtsnonkonforme lesbische Werwölfin. Ihre Arbeit ist vom Risographendruck und traditioneller amerikanischer Tätowierkunst inspiriert. Sie liebt Gewichtheben und Wandern. Unterstützen Sie ihre Arbeit auf Patreon.

Ren hat 65 Artikel für uns geschrieben.