Von der karibischen Komikerin Onicia Muller
Das „Smokey Makeup“ war meisterhaft, nur dass der „Rauch“ über meiner Lippe war und das „Makeup“ aus Haaren bestand. Das Entfernen hätte mich in Naomi Campbell verwandeln können, aber die Billigkeit ließ mich aussehen wie „Stache“ Harvey. Ja, schlechte Wortspiele für schlechte Schnurrbärte.
Da ich es genieße, mir mein einsames Kinnhaar an der Wurzel auszureißen, versprach mir das Zupfen dieses euphorische Gefühl mal drei Millionen. Hören Sie, das brutale Auszupfen von Gesichtshaaren ist eine anerkannte Foltertaktik – bun fiya pon alla it.
Selbstgemachtes Wachs (also geschmolzene heiße Zuckerlava) direkt auf mein Gesicht aufzutragen, war nicht gerade ein genialer Schachzug.
Sie sagen, durch das Rasieren wird Ihr Haar dicker, aber die Ironie besteht darin, dass ich meine behaarte Lippe rasiere, um einen Schatten zu werfen, und dann durch Mikroschnitte mit der Rasierklinge die Stelle dunkler mache.
Die Haarentfernung eines kaum vorhandenen Schnurrbarts mit dem Laser ist so, als würde man der Gemeindepolizei Militärwaffen für ihre regulären Patrouillen geben.
Laut Angaben von Unternehmen, die Laser-Haarentfernung anbieten, sind acht bis zwölf Sitzungen erforderlich, um das optimale Ergebnis zu erzielen. Zwischen diesen Sitzungen dürfen Sie die Haare nicht bleichen, zupfen oder wachsen lassen – Sie werden zwar aussehen wie Super Mario , aber die Hersteller versprechen, dass Sie Ergebnisse sehen werden.
Für mich klingt das nach der Verzögerungs- und Ausweichtaktik eines zwielichtigen Schönheitschirurgen: „Ihre Brustimplantate sind nicht missgebildet. Sie sollten ein Jahr warten, um die vollständigen Ergebnisse zu sehen, dann besprechen wir die Rückerstattung.“ Aber während Sie zu Hause warteten, packte der Arzt seine Sachen zusammen und zog nach Thailand.
Und wussten Sie, dass eine Laserbehandlung dazu führen kann, dass manche Haare länger und dicker wachsen? DAS GEGENTEIL VON DEM, WARUM ICH HIER BIN, LINDA!
Sagen Sie mir also, ob sich diese Optionen lohnen, wenn ich einfach in den Kosmetikladen gehen und mir Concealer kaufen und mein Smokey-Lip-Makeup damit abdecken könnte? Mein zukünftiges Ich glaubt das nicht. Mein früheres Ich hingegen …
Ich hätte ins Bett gehen sollen, aber manchmal steht die Ungeduld dem gesunden Menschenverstand im Weg.
Ich roch an der halb leeren Flasche Nair. Wie wichtig sind Verfallsdaten überhaupt? Was ist, wenn ich das Produkt länger aufbewahre, falls „abgelaufen“ nur „weniger wirksam“ bedeutet?
Uuund deshalb heißt es Nair; diese versteinerte Tube mit Rasierflüssigkeit ließ mich „Näher, mein Gott, zu dir“ singen! Enthaarend? Eher lähmend!
Ich habe meinen Schwestern eine Videobotschaft geschickt: „Liebe Fada, ich habe gerade mein Gesicht verzogen! Bevor du mich zwingst, wie ein kleines Mädchen mit schlüpfrigem Gesicht zu leben, bitte ich dich, mir meine Eitelkeit zu verzeihen. Bitte räche deinen treuen Diener und lasse Regen, Hagel, Schwefel und Geld von der Schönheitsindustrie regnen.“
In ihrer Stimmung tippten sie: „Pahahahaha, skjskjskj, whahaha. Gyal, du Idiot.“ Ich ging ins Bett und drückte mir einen Eisbeutel vors Gesicht. Zum Glück verbrannte die Nair-Creme mein Fleisch nicht – mein Zahnfleisch und meine Zähne lagen frei.
An die Schönheitsgurus, die schwören, dass Wachsen das Haar dünner macht und wir es deshalb irgendwann nicht mehr brauchen: Wer von euch hat das haarlose Nirvana erreicht? Ich werde warten.
Ein Hoch auf alle Schnurrbärte, die nicht wie unheimlich dicke Nerzstolen nachwachsen.
- Siehe auch: Einfach nur lustig sein: Wie Lil Jamrock dafür sorgte, dass ich aus der Bibliothek verbannt wurde
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