Ich habe einen Schnurrbart.
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Ich habe mich größtenteils damit abgefunden. Ich habe es seit fast zwanzig Jahren, und wie mein komischer Zeh (über den wir hier nicht sprechen werden) oder meine erstaunliche europäische Nase ist es ein Teil von mir.
Aber hin und wieder überkommt mich die verrückte Idee, dass ich es vielleicht loswerden sollte, denn manchmal sind wir versucht, das mit den Dingen zu tun, die unserem „unkonventionell Schönen“ das „Unkonventionelle“ verleihen.
Das letzte Mal geschah es letzten Donnerstag. Wir waren ein paar Wochen zu Hause und als wir zurückkamen, traf ich zufällig eine Freundin, die gerade einen Salon für Augenbrauen-Threading um die Ecke verließ. Ihre verbale Empfehlung – dass es unglaublich günstig sei – überzeugte mich fast genauso wie ihre nonverbale: ein Paar wunderschön gepflegte Augenbrauen, die sogar im wirklichen Leben aussahen, als wären sie mit Airbrush bearbeitet worden.
Der Laden lag gegenüber einem Tattoostudio und über einer Taqueria, also schien er ziemlich seriös zu sein. Ich beschloss, es auszuprobieren.
Im Nachhinein betrachtet hätte ich mir wahrscheinlich einfach einen Taco zulegen sollen. Oder vielleicht ein Tattoo.
Ich wollte mir eigentlich nur die Augenbrauen machen lassen, aber unser Italien-Ausflug hatte mich brauner gemacht als sonst und irgendwie auch die Haare auf meiner Oberlippe gebleicht. Als ich die Fotos von glattgesichtigen Frauen an den Wänden des Salons sah, die mich mit ihren schicken, schnurrbartlosen Gesichtern verspotteten, kam ich zu dem Schluss, dass ich mich vielleicht mit zu wenig vom Leben zufrieden gab. Vielleicht hatte auch ich es verdient, eine Oberlippe zu haben, die so haarlos war wie ein Nacktmull.
Schließlich sind Nacktmulle wahnsinnig sexy, oder? Sie sind wie die Pam Anderson unter den Nagetieren.
Eine zierliche dunkelhaarige Frau führte das Ganze. Sie sagte mir, ich solle in einem der beiden Friseurstühle Platz nehmen, während sie sich um die Frau kümmerte, die auf dem anderen saß. Ich versuchte, nicht zu starren, aber mein Blick wanderte immer wieder zu dem, was neben mir passierte. Die Technikerin (ich weiß nicht, wie ich sie sonst nennen soll) hatte ein Stück Faden von einer Spule neben ihr gezogen. Sie hatte eine Schlaufe damit geformt und hielt ein Stück davon in ihrem Mund, während sie den Rest straff zwischen ihren beiden Händen hielt, in Form eines Dreiecks.
Dann rollte sie blitzschnell den Faden über die Oberlippe der Klientin ihres Opfers. Die Frau auf dem Stuhl zuckte kaum zusammen, als der Faden die winzigen Härchen erfasste und sie mitsamt der Wurzel ausriss.
Die sitzende Frau wirkte ruhig und entspannt, und die ganze Sache war im Nu vorbei.
„Okay “, dachte ich. „Okay, das sieht ziemlich einfach aus .“
Ich war noch nie in einer Praxis, in der man sich die Haare mit dem Faden entfernen lässt, aber ich war ziemlich zuversichtlich, dass es gut gehen würde. Meine Mutter ist Italienerin. Mein Vater ist Russe. Die Gene für einen winzigen Schnurrbart sind auf beiden Seiten meiner Familie auf den X-Chromosomen vererbt. Im Laufe der Jahre habe ich viele Enthaarungsmethoden ausprobiert. Darunter:
- Ich wurde von mehreren Profis gewachst, darunter auch von einer stämmigen Russin, die auf meine Beine starrte und sagte: „Sie haben eingewachsene Haare. Das ist Ihre Schuld.“
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Sie war nicht zärtlich.
– - Laser-Haarentfernung. Dabei wird der Haarfollikel mit … ähm, Lasern zerstört? Ich bin ehrlich: Wahrscheinlich hätte ich mich vorher ein bisschen genauer informieren sollen. Fazit: Es tut weh und, wie die Tatsache, dass ich IMMER NOCH EINEN SCHNURRBART HABE, beweist, ist es nicht wirklich effektiv.
– - Ein Wachsset für zu Hause, das ich völlig fehlgeleiteterweise für meine Achseln verwendet habe. Ungefähr 30 Sekunden, nachdem ich angefangen hatte, rannte ich in Tränen aufgelöst und klebrig in unser Schlafzimmer, ein Holzapplikator klebte fest (und schmerzhaft) an den Haaren meiner Achselhöhle.
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„Ich kriege es nicht aus“, schluchzte ich meinem Mann zu.
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Er war klug genug, mir über den Kopf zu klopfen und dann aus dem Zimmer zu rennen.
– - Nair, das ein bisschen wie eine DuPont-Fabrik riecht und buchstäblich die Haare auflöst, auf die man es aufträgt. Etwas beunruhigend, wenn man bedenkt, was es mit den Beinen machen könnte. Außerdem: Brennen (was keine Überraschung sein sollte, da die Chemikalien stark genug sind, um HAARE AUFZULÖSEN.)
Wissen Sie, was mir gerade klar geworden ist? Ich bin ein riesiger Feigling (und ich muss mich selbst besser akzeptieren. Dazu später mehr). Ich hatte den verrückten Eindruck, dass ich eine hohe Schmerzgrenze habe (Notiz an mich selbst: versuche, jemanden zu finden, der das nicht über sich selbst denkt) und dass ich mit allem fertig werde, was auf mich zukommt.
Ich war an der Reihe. Ich lehnte mich im Stuhl zurück und die Technikerin zog ein neues Stück Faden von der Spule. Sie formte daraus ein straffes Dreieck und begann.
Mutter Gottes .
Es tat weh. Als würden winzige Pflaster von Stellen abgerissen, an denen man nie ein Pflaster anbringen würde, weil diese Stellen VIEL ZU HAARIG UND AUCH IM GESICHT SIND. Sie begann in der Nähe meiner Brauen und breitete sich langsam immer weiter aus. Ich war überrascht, wie viel sie daran zog. Ich meine, meine Brauen waren ziemlich gepflegt (dachte ich zumindest), und trotzdem war klar, dass sie genug Haare anhäufte, um damit ein Sofa auszustopfen. (Notiz an mich selbst: Vor dem Posten nachsehen, ob Sofas mit Haaren ausgestopft sind, oder ob eine andere Analogie nötig ist.)
Sie fing sogar an, es in der Nähe meiner Schläfen herunterzurollen, und ich wollte ihr gerade sagen, dass das völlig unnötig sei, aber es tat weh, was bedeutete, dass sie mir an dieser Stelle Haare ausriss, was wiederum bedeutete, dass MEINE AUGENBRAUEN BIS ZUM HAARAUSSATZ GEHT UND ICH HABE ES NICHT EINMAL MERKT.
Anscheinend habe ich riesige Augenbrauen. Und zwar nicht auf eine heiße Art und Weise wie Peter Gallagher, der aussieht, als hätte er zwei sexy kleine Raupen darauf trainiert, über seinen Augen zu thront. Nein. Ich habe riesige Augenbrauen auf eine Art und Weise, die so aussieht, als hätte ich nicht einmal gewusst, dass sie da sind, bis Ihr Mann eines Tages aufwacht und feststellt, dass er mit einer riesigen Augenbraue im Bett liegt.
Unwillkürlich (UNWILLKÜRLICH, SAGE ICH!) begannen meine Augen zu tränen, denn genau das passiert, wenn einem jemand plötzlich ein paar Haare mitsamt der Wurzel im ganzen Gesicht ausreißt. Der Körper denkt, er wird angegriffen und schreit: „SCHÜTZEN SIE DIE AUGEN“, was zwar nett von ihm ist, aber die Situation nicht wirklich verbessert, denn jetzt kann man nichts mehr sehen und der Techniker macht sich Sorgen um einen, was das Leiden nur verlängert.
„Mir geht es gut“, sagte ich mit gezwungener Fröhlichkeit als Antwort auf ihre Frage, ob es mir gut ginge. Meine Nase lief und meine Augen waren rot und tränten, aber ich lächelte wie eine Verrückte, was sie nicht gerade trösten konnte.
Mit einem misstrauischen Blick bat sie mich, ihr zu helfen, die Haut um meine Augen zu straffen. Ich kam ihrer Bitte nach, was bedeutete, dass ich mein eigenes Auge gewissermaßen in die Augenhöhle zurückdrückte und mein eigenes Leiden noch weiter linderte. In diesem Moment begann ich, mich zu fragen, wie weit Frauen für ihre Schönheit gehen, aber diese Gedanken wurden durch den unterbrechenden Schrei „AUA, AUA, AUA, AUA“ zerstört, der meinen gesamten inneren Monolog in Anspruch genommen hatte.
„Okay“, sagte sie. „Jetzt machen wir deine Lippe.“
Ich nickte. Ich hätte nicht nicken sollen. Ich hätte sofort mit mir selbst reden sollen, dass es manchmal in Ordnung ist, man selbst zu sein, auch wenn man dazu einen kleinen Schnurrbart hat. Aber das tat ich nicht. Ich saß einfach nur da.
Ich habe mir schon mal die Oberlippe wachsen lassen (verdammt, ich hatte sogar noch empfindlichere Stellen als diese). Die Technikerin trägt das heiße Wachs auf Ihre Haut auf und es fühlt sich eigentlich ganz gut an, bis sie es abreißt. Es tut weh, aber es ist im Nu vorbei und sobald Ihre Haut aufhört, Sie in Form von wütenden, roten Flecken anzuschreien, die Stunden oder Tage anhalten können, können Sie zu schätzen wissen, wie glatt sie ist.
Das ging nicht im Handumdrehen. Sie rollte den Faden über meine Oberlippe und direkt an meine Nasenlöcher heran, und obwohl ihre Bewegungen schnell waren, dauerte der Vorgang eine Weile. Wenn Sie das Gefühl zu Hause nachahmen möchten, empfehle ich Ihnen, sich eine Pinzette zu besorgen, ein paar Nasenhaare zu greifen und sie mit der ganzen Subtilität eines Meth-Abhängigen herauszureißen.
Ich saß da, Tränen liefen mir übers Gesicht („Weil, fick dich“, sagten meine Schleimhäute) und mir wurde klar, dass die Frau, die vor mir dran war und kaum gezuckt hatte, eindeutig eine Art Übermensch war. Ich wette, sie muss wahrscheinlich nicht wegschauen, wenn ihr Krankenschwestern Infusionen in den Arm legen, und kann sich Super-Bowl-Werbespots ansehen, ohne emotional zu werden.
Und dann war es wie durch ein Wunder vorbei. Der gesamte Vorgang hatte nicht länger als 10 Minuten gedauert.
Ich setzte mein bestes Gesicht auf, als ich den Techniker anlächelte.
„Oh, ist es das?“, sagte ich und tupfte mir die Augen und die Nase ab, aus denen das Wasser lief wie aus einem Wasserhahn. „Es war so schnell vorbei. Ich habe kaum etwas gespürt.“
Ich bin ein schrecklicher Lügner, was vermutlich eine gute Sache ist.
Sie reichte mir einen kleinen Spiegel, damit ich besser sehen konnte und … wow. Mein Gesicht sah … seltsam nackt aus. Als ob etwas fehlte.
Hauptsächlich ein Schnurrbart.
Die Technikerin begleitete mich zur Kasse (meine Tränen begannen zu versiegen) und als sie mich fragte, ob ich ein Paket mit sechs Sitzungen kaufen wolle, unterdrückte ich ein Kichern.
„Nein, nein“, sagte ich und musste an meinem eigenen Lachen ersticken. „Nein, nur das eine für jetzt.“
Ich habe sie bezahlt und ihr Trinkgeld gegeben, weil ich ziemlich sicher bin, dass sie großartige Arbeit geleistet hat. Wäre ich zu einer weniger erfahrenen Person gegangen, wäre ich wahrscheinlich schreiend gegangen, mit einem wachsartigen Holzapplikator, der in meinen Achselhaaren klebte. (Mir ist klar, dass das kein Bestandteil des Threadings ist, aber ich bin trotzdem sicher, dass es passieren könnte.)
Nicht lange danach traf ich Rand draußen auf der Straße.
„Ich habe meinen Schnurrbart entfernt“, sagte ich.
Er blickte nach unten, um mein Gesicht zu betrachten. Er runzelte die Stirn und runzelte die Stirn.
„Das hast du“, sagte er traurig.
„Bist du verärgert, dass es weg ist?“
„Irgendwie schon. Ich mag alle Teile von dir.“
Ich habe gelacht.
„Keine Sorge“, sagte ich. „Ich vermute, es wird bald wieder da sein. Und wahrscheinlich für immer.“
Zwei Tage lang fühlte ich mich seltsam nackt und überhaupt nicht wie ich selbst. Dann bildeten sich auf meiner Oberlippe eine Masse kleiner roter Pickel, und meine Poren protestierten gegen die Gewalt, der sie ausgesetzt waren. Ich habe es meinen „Pickelschnurrbart“ getauft. Bis es verschwindet, werden die Haare wahrscheinlich wieder nachgewachsen sein. In der Zwischenzeit habe ich meine Oberlippe mit zerstoßener Aspirintablette betupft, um die Rötung zu lindern.
Nach all dem habe ich, glaube ich, gelernt, die Dinge in Ruhe zu lassen. Einige tolle Leute hatten Schnurrbärte, wie Frida Kahlo und Tom Selleck, im Grunde alle in Grand Budapest Hotel . Ich habe auch kein Problem damit, einen zu haben.
Ob es mir gefällt oder nicht, es wird mir immer sympathischer.
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Leben zu Hause, Nichts mit Reisen zu tun, Zufällige Überlegungen
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