Ich fühle mich als Mutter schuldig, weil ich mich nicht als Mutter schuldig fühle

Das schlechte Gewissen der Mutter scheint bereits mit der Schwangerschaft zu beginnen.

Die Scham, die Verurteilung, der ständige Strom von Fragen – sind Sie sicher, dass Sie dieses Glas Wein trinken sollten? Haben Sie zu viel zugenommen? Treiben Sie genug Sport? (Ja, mein Arzt glaubt das nicht, absolut nicht).

Als ich im vergangenen November meinen Sohn Teddy zur Welt brachte, wurde mir schnell klar, dass es viele ungeschriebene Regeln gab, die mir vorgaben, wie ich das Muttersein meistern sollte. Mir wurde klar, dass die Leute im Allgemeinen nichts über die harten Sachen hören wollen. Freunde baten mich, keine Bilder von Teddys Weinen zu schicken, weil „es zu traurig“ sei. Sehr selten fragten mich die Leute, wie ich mich fühlte, wie ich mich an die größte Veränderung meines Lebens gewöhnte, ob die massiven Hormonschwankungen in Verbindung mit Schlafmangel an eine postnatale Depression grenzten.

Stattdessen schwärmten die Leute. „Ist das nicht das Beste?! Ist das nicht das Wunderbarste auf der Welt?!“ Als ich versuchte, mit ein bisschen Wahrheit zurückzuschlagen – „Ja, ich liebe es, nicht zu schlafen“ – lachten die Leute und erinnerten mich daran, dass „das Schlimmste noch kommt.“ (Randbemerkung: Ich hasse dieses Spiel, das Mütter so gerne spielen. „Warte nur, bis …“ OK. Wir verstehen das. Es ist hart. Mutterschaft ist immer hart. Sicher, es ist in verschiedenen Phasen auf unterschiedliche Weise hart, aber dieser Satz hilft niemandem.)

Ich habe den Mutterschaftsurlaub größtenteils gehasst.

Mein Mann hatte zwei Wochen bezahlten Urlaub, bevor er wieder arbeiten musste. Wenn er zu Hause war, unterstützte er mich wunderbar, aber den Rest der Zeit war ich allein. Jeder Tag war eintönig und einsam und anstrengend und unproduktiv. Ich liebte meinen Sohn so sehr, aber ich hatte jede Ähnlichkeit mit meinem alten Ich verloren und nicht auf eine schöne Art und Weise, die einer Wiedergeburt als Mutter gleichkommt. Es war eher so, als wäre ich ein Lumpenjunge, der nichts anderes tut, als milchbefleckte Kleidung zu tragen und nein, ich habe keine Bürste. Stillen und Abpumpen saugten mir das Leben aus (Wortspiel beabsichtigt) und mein Verstand schwand langsam dahin.

Als sich mein Mutterschaftsurlaub dem Ende zuneigte, konnte ich es kaum erwarten, wieder zur Arbeit zu gehen.

Ich wollte unbedingt etwas anderes tun, als Windeln zu wechseln und zu versuchen, ein Baby zu unterhalten. Ich konnte es kaum erwarten, acht Stunden am Tag „frei“ zu haben, und ich konnte es kaum erwarten, aus meinem Auto zu springen und mir einen Kaffee zu holen, ohne einen Kindersitz mitschleppen zu müssen. Aber dann, wie am Schnürchen, begannen die Fragen und Projektionen der anderen wieder. „Du wirst ihn tagsüber so sehr vermissen“, „Du wirst am Anfang so viel weinen“, „Ugh, wünschst du dir nicht, du könntest einfach nicht arbeiten und den ganzen Tag bei ihm zu Hause bleiben?“

Davon gab es so viel, dass ich mir Sorgen zu machen begann: Würde es schwieriger sein, als ich dachte?

Mein Mann und ich fanden eine Kindertagesstätte, die uns gefiel, mit einem wunderbaren Personal, dem wir vertrauten. Teddy war gesellig und wir wussten, dass er schnell Freunde finden würde. Wir brachten ihn beide an seinem ersten Tag dorthin. Ich wartete darauf, mich untröstlich und schrecklich zu fühlen und meine Entscheidung, eine berufstätige Mutter zu sein, in Frage zu stellen, aber diese Gefühle kamen nicht. Ich wusste, dass für die nächsten 8+ Stunden die Last der Verantwortung für die Betreuung meines Kindes an die wunderbaren Erzieherinnen der Kindertagesstätte delegiert wurde und ich eine Weile ich selbst sein konnte, anstatt nur Teddys Mutter zu sein.

Ich fühlte mich tatsächlich leichter.

Ich stürzte mich kopfüber wieder in die Arbeit. Ich hatte das Gefühl, langsam wieder ich selbst zu werden, nachdem ich die letzten drei Monate in einer seltsamen Hülle aus Windel wechselnden Robotern gelebt hatte. Aber irgendwie konnte ich selbst in einer Welt voller unterstützender berufstätiger Mütter dem Mutter-Schuldgefühl nicht entkommen, das mich von allen Seiten heimsuchte. In Artikeln und persönlich hörte ich so viele Mütter sagen: „Ich fühle mich jede Sekunde schuldig, die ich von meinen Kindern getrennt bin“, und alles, was ich denken konnte, war : „Ehrlich?“

Ich begann mich kaputt zu fühlen, als ob mir ein Schalter fehlen würde.

Ich liebe Teddy mehr als alles andere und jeden, aber ich wusste auch, dass er in der Kindertagesstätte glücklich und zufrieden war und ich bei der Arbeit glücklich und zufrieden war. Warum sollte ich mich also schuldig fühlen? Und plötzlich hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich kein schlechtes Gewissen hatte.

Zuerst hatte ich Angst, dass ich damit allein bin, aber nachdem ich mit mehr Müttern gesprochen hatte, wurde mir klar, dass ich nicht die einzige war, der „ein Stück fehlte“. Ich öffnete mich mehr und Freunde und Kollegen klagten. „Ich meine, wie oft kann man einem Baby einen Ball zuwerfen, das nicht Fangen spielen kann?“ „Ich schwöre, ich frage mich, ob die Leute über diese Sache mit den Mutter-Schuldgefühlen lügen, weil sie denken, dass sie das fühlen sollten …“

Mir wurde klar, dass ich nicht die Einzige war, die sich in dieser Geschichte mit den schlechten Gewissensgefühlen ihrer Mutter ein wenig ausgeschlossen fühlte, und das ist in Ordnung.

Was ich (als mittlerweile erfahrene Mutter von 7,5 Monaten, ha) mehr als alles andere verstehe, ist, dass es keinen „richtigen“ Weg gibt, Mutter zu sein.

Obwohl wir alle die Mutterschaft gemeinsam haben, sind wir ein Stamm einzigartiger Individuen mit unterschiedlichen Bedürfnissen und Wegen zur Erfüllung. Ich kenne Mütter, die unglaublich viel Erfüllung darin finden, zu Hause zu bleiben und Kinder großzuziehen, und ich kenne Mütter, die ihre Erfüllung darin finden, Vollzeit außerhalb des Hauses zu arbeiten, und natürlich gibt es dazwischen Millionen Grautöne. Aber ich mag diese Vorstellung nicht, was wir als Mütter „tun oder fühlen sollten“, weil das von unserer eigenen Geschichte als Individuen ablenkt. Ich denke, wir sind uns alle einig, dass wir bessere Mütter für unsere kleinen Menschen sind, wenn wir uns erfüllt fühlen.

Wenn Sie wie ich ein schlechtes Gewissen als Mutter haben, weil Sie kein schlechtes Gewissen haben, dann seien Sie sich darüber im Klaren, dass Sie nicht kaputt sind oder dass Ihnen etwas fehlt. Sie sind einfach Sie selbst.

Und du bist eine tolle Mama.