Ursprünglich veröffentlicht von unseren Elefantenfreunden bei Recovering Yogi am 3. Oktober 2011.
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Wie ich Lululemon weiter voranbringen werde .
Für diejenigen, die nicht über mein spannendes und aufregendes Leben informiert sind: Ich bin vor kurzem nach Halifax gezogen, um mit einem Jungen zusammenzuleben, den ich auf einem Boot kennengelernt habe. Ich bereue nichts. Allerdings finde ich die Jobsuche eine ein wenig entmutigend. Mein bisher beständigster Job war, jeden Abend, an dem es nicht regnet, Yoga im Freien am Hafen zu unterrichten, also etwa einmal pro Woche. Die Erfahrung war freudig und malerisch, aber die Arbeitsplatzsicherheit ist ziemlich schrecklich.
Da ich mehr zu meinem Haushalt beitragen möchte als billiges Toilettenpapier, beschloss ich, meine Dienste anzubieten, indem ich teure Hosen verkaufe, die jeden Hintern toll aussehen lassen, besonders in Padangusthasana . Ich füllte eine Bewerbung aus, um im örtlichen Lululemon-Geschäft zu arbeiten.
Ich habe keinerlei Erfahrung im Einzelhandel, daher verlasse ich mich auf meinen Charme und mein gutes Aussehen.
Lululemon verlangt von seinen potenziellen Teammitgliedern außerdem, einen Fragebogen auszufüllen. Meine Antworten auf „Die elf wichtigsten Dinge, die Lululemon über mich wissen möchte“ sind unwiderstehlich! Überzeugen Sie sich selbst.
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F: Gibt es ein Ziel, das Sie erreicht haben und auf das Sie stolz sind (persönlich, beruflich oder gesundheitlich)?
A: Ich habe mit meinem Ex-Freund, den ich nicht auf einem Boot kennengelernt habe, einen Briefroman geschrieben. Wir haben eine Version unseres Romans auf Französisch und Englisch geschrieben. Die französische Version heißt Le petit sauvage et l'ermite, was so viel heißt wie Der kleine Wilde und der Einsiedler. Ich bin der kleine Wilde, weil ich früher oft Fieberbläschen hatte und Fieberbläschen auf Französisch „les feux sauvages“ oder „die wilden Feuer“ heißen. Daher bin ich der kleine Wilde. (Wir haben „Feuer“ weggelassen, damit es eingängiger wird.) Mein Ex-Freund ist der Einsiedler, weil er Menschen eigentlich nicht mag, außer um mit ihnen Sex zu haben.
Noch einmal: 4. September – 30. Oktober 2024
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Während wir unseren Roman überarbeiteten, begann ich, die Fernsehserie „Breaking Bad“ anzusehen. Vielleicht kennen Sie diese Serie nicht, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, zu meditieren und mit Gott zu verschmelzen. Wenn das der Fall ist, haben Sie leider wahrscheinlich nicht gelernt, dass ein Stück eines zerbrochenen Tellers eine gültige Waffe ist, mit der man jemanden töten und/oder schwer verletzen kann. In letzter Zeit habe ich weder meditiert noch mit Gott verschmolzen, also habe ich aus „Breaking Bad“ gelernt, dass ein zerbrochener Teller dieses Potenzial birgt. Und dennoch bin ich spirituell weit genug entwickelt, um mir der Tatsache bewusst zu sein, dass Lululemon niemals jemanden einstellen würde, der jemanden mit einem zerbrochenen Teller ermordet und/oder schwer verletzt hat. (Oder sie zumindest weiterhin beschäftigen würde.) Daher habe ich während meiner vielen Sitzungen zur Überarbeitung meines flüssigen Mittagessens mit meinem Ex-Freund, dem Einsiedler, nie daran gedacht, einen Teller durch den Raum zu werfen. Nicht ein einziges Mal. Darauf bin ich ungemein stolz. (Dass Gin Tonics nicht auf Tellern serviert werden, muss niemand erwähnen.)
F: Wie haben Sie jemanden aus der Mittelmäßigkeit zur Größe geführt?
A: Bevor ich die Liebe meines Lebens auf einem Boot kennengelernt habe, waren die meisten meiner Freunde eher mittelmäßig. Ich habe ihr Leben mit Blowjobs aufgewertet, einfach weil sie mich kannten.
F: Wie werden Sie Lululemon weiter voranbringen?
A: Mein Arsch ist wirklich großartig. Ich werde in deiner Hose FANTASTISCH aussehen. Leider muss ich diese Hose in Raten bezahlen. Noch nie habe ich für meinen tollen Arsch eine Entschädigung bekommen. Das wird eine Premiere sein.
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F: Wie würden Sie einen idealen freien Tag ohne finanzielle Einschränkungen verbringen?
A: Das Lululemon-Manifest besagt: „Freunde sind wichtiger als Geld.“ Obwohl das wahrscheinlich stimmt, weiß ich es nicht, weil ich gerade umgezogen bin und nur zweieinhalb Freunde in Halifax habe. Diese Freunde haben es wahrscheinlich satt, mir Kaffee zu kaufen. An meinem Tag ohne finanzielle Grenzen werde ich meinen zweieinhalb Freunden in Halifax Kaffee kaufen. Sie können zwei Kaffee trinken, wenn sie wollen. Sie können auch Latte Macchiato, Gebäck und Muffins haben. Ich werde meinen Freunden verschiedene Vitamine kaufen, die sie zu ihren Muffins einnehmen können, weil wir nie wissen, welches kleine Mineral den Engpass auf dem Weg zu einem langen Leben beseitigen wird. Nachdem Kaffee, Vitamine und Muffins aufgegessen sind, werde ich „tief durchatmen und den Moment genießen“. Das hätte ich wahrscheinlich tun sollen, bevor ich die Muffins gekauft habe. Sobald ich erfolgreich im Hier und Jetzt lebe, werde ich mir zwei Altersrenten sichern, da das Lululemon-Manifest nahelegt, dass ich nicht darauf vertrauen darf, dass eine Altersrente ausreichen wird. Und schließlich würde ich für eine lebenslange Laser-Haarentfernung bezahlen, damit ich superkurze Shorts wie Kino MacGregor tragen kann, ohne dass jemand weiß, ob ich mir eine Bikinizonen-Enthaarung hatte oder nicht.
F: Wenn Sie jemandem ein High Five geben könnten, wer wäre das und warum?
A: Margaret Atwood, um ihr zu ihren produktiven Alternativen zu gratulieren, anstatt ihre Bettdecke zusammenzurollen und sich darauf zu reiten. Und Kino MacGregor für ihre tollen Schenkel und Rückbeugen und superkurzen Shorts.
F: Nennen Sie mir ein Zitat, nach dem Sie leben.
A: „Kinder sind der Orgasmus des Lebens. Sorgen Sie für die entsprechenden Abgänge.“
F: Wofür begeistern Sie sich am meisten?
A: Ich bin sehr leidenschaftlich mit meinem Freund, den ich auf einem Boot kennengelernt habe und für den ich Montreal verlassen habe. Ich liebe auch seinen großen schwarzen Deutschen Schäferhund namens Eliot, der Waschbären mit seinen Zähnen verwöhnt. Darüber hinaus bin ich von ganzem Herzen entschlossen, produktive Alternativen zum Aufrollen meiner Bettdecke und zum Rumreiten zu finden.
F: Wofür möchten Sie in Erinnerung bleiben?
A: Mein Arsch, meine kurzen Shorts und meine Altersrente.
F: Was bringt Sie morgens zum Aufstehen?
A: Gestern war es meine Diva-Cup, weil sie ausgelaufen ist. Heute bin ich plötzlich aufgewacht und habe von meinem eventuellen Tod geträumt. Ich mag es, Dinge durcheinander zu bringen.
F: Was ist der Titelsong Ihres Lebens?
A: „Puff the Magic Dragon“. Es könnte um Gras gehen, das wäre sehr interessant. Oder es könnte eine politische Symbolik haben, die ich nicht verstehe. Mir gefällt der Teil mit dem Herumtollen im Herbstnebel. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Honalee in der Nähe des Ozeans liegt.
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F: Wie schwitzen Sie am liebsten?
A: Indem man jemand anderen aus der Mittelmäßigkeit zur Größe erhebt.
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Jungs, das Vorstellungsgespräch ist am Freitagmorgen. Sobald ich eingestellt bin, werde ich es euch erzählen und wir können einen guten Zeitpunkt ausmachen, an dem ihr vorbeikommen und ein paar Hosen kaufen könnt! Bis dahin wisst ihr, wie es läuft: Tanzt, singt, benutzt Zahnseide, reist und möge euer Schweiß eure Haut regenerieren …
Kunstwerk von: Vanessa Fiola
