Ich stehe in ihrem Kleiderschrank und probiere BHs an, als wäre ich ihre kleine Schwester oder ihre Geliebte oder, nehme ich an, eine Freundin.
Wir haben uns vor zwei Stunden zum ersten Mal getroffen und diese unmittelbare Intimität fühlt sich aufregend an. Es war ein Kaffee-Date unter Gleichgesinnten – eine cis-queere Filmemacherin und der jüngere transsexuelle Kritiker, der ihrem maximalistischen ersten Film eine begeisterte Kritik gab. (Eine Kritik, die sie auf Instagram postete, zusammen mit einem Video, in dem sie in Unterwäsche tanzt, was zu unserer Instagram-Gemeinsamkeit und dann zu diesem Kaffee und dann dazu führte, dass ich ihre BHs anprobierte.)
Es ist Lesbian Visibility Day und ich bin passend gekleidet. Ich trage ein Scissoring-T-Shirt, Merchandise von meinem neuen freiberuflichen Arbeitgeber, pinke Jeansshorts, aus denen mein kleiner Hintern raushängt, und Docs. Mein Gesicht strahlt von der Kombination aus den Schmerzen von der Laser-Haarentfernung am Morgen, Make-up und Schweiß, der sich nach den drei Busfahrten von Sherman Oaks nach West Hollywood angesammelt hat.
Zwei Monate, nachdem ich Nein zu einem weiteren Leben als Hausfrau gesagt hatte, hatte ich zu nicht viel anderem Nein gesagt. Tinder-Dates mit Leuten, die mein Körper verwirrt? Ja. Mit meiner Mitbewohnerin, die Schauspielerin ist, mit ihren beiläufig transmisogynen lesbischen Freundinnen abhängen? Ja. Mit meiner bisexuellen Kollegin etwas trinken gehen, die sich gerne über ihren Freund beschwerte, während sie mir an die Schultern fasste? Ja. Auf der Lesben-Website neben cis-queeren Frauen arbeiten, die ich jahrelang vergötterte? Natürlich ja.
Dieses letzte Ja führte zu diesem Ja und Ja, ja, ja, als die Filmemacherin von der Arbeit träumte, die wir beide machen würden und möglicherweise zusammen machen könnten. Dann noch ein Ja, als ich erwähnte, dass ich für mein Abendoutfit ein schwarzes Bralette brauche, und sie sagte, ich solle mir den Weg zum Einkaufszentrum sparen und eins von ihr nehmen.
Ich ziehe das Scherenshirt aus und ziehe das erste Bralette an. Ich schaue in den Spiegel und bin entzückt über meine endlich wachsenden Brüste und die Kombination aus Coolness und Gefahr, die ich fühle, wenn ich mich im Haus dieser heißen Person, die ich gerade kennengelernt habe, ausziehe.
Ich möchte, dass diese Begegnung von erotisch aufgeladen zu offen sexuell wird, aber ich habe nicht die Absicht, diese neue berufliche Verbindung – oder diesen persönlichen Höhepunkt – zu ruinieren. Ich ziehe wieder mein Hemd an, bedanke mich beim Filmemacher, umarme ihn und steige dann wieder in den Bus.
Ich bin erleichtert, nicht gehetzt zu werden. Nachdem ich das letzte Teil meines Outfits gesichert habe, kann ich schreiben oder mir L Word noch einmal ansehen, bevor ich zu den Feierlichkeiten am Abend aufbreche.
Ich verbringe meine Zeit im Bus damit, einen Twitter-Thread mit fiktiven queeren Frauenfiguren zu erstellen, die ich nach der Intensität meiner Verknalltheit geordnet habe. Ich präsentiere meine Lesbischkeit der Cis-Welt wie ein Kind , das seinen Eltern eine neue Zeichnung zeigt. Schaut, was ich aus mir selbst für euch geschaffen habe. Gefällt es euch? Magst du mich? Einer meiner neuen freiberuflichen Kollegen kommentiert es und ich stecke die Bestätigung für den Abend in meinen Bauch.
Als ich nach Hause komme, redet meine Mitbewohnerin mit mir über ihre Trennung, bis ich mich entschuldigen muss, um mich fertig zu machen. Ich trage enge schwarze Samthosen, eine schwarze Handtasche, einen schwarz-weiß karierten Kurzblazer und das Bralette. Alles Secondhand – außer dem Bralette natürlich und meinen Docs.
Die Busfahrten sind zu lang, um die ganze Zeit nervös zu sein. Aber als ich mich Downtown LA nähere, spüre ich meinen BH-Träger wie bei einer Meditation. Dieses Geschenk der heißen Filmemacherin erinnert mich daran, dass ich in den Raum gehöre, in den ich unterwegs bin.
Es ist Lesbian Visibility Day und ich bin lesbisch.
Nicht nur eine Lesbe.
Eine coole Lesbe aus LA, die mit Filmemachern abhängt und jetzt auf der Website mitgearbeitet hat, auf der diese Veranstaltung gehostet wird.
(Ich merke, wie ich von der stilistischen Wahl der Gegenwart in die genauere Vergangenheit abdrifte. Es ist schwer, das Mädchen zu ehren, das einen Raum voller Prominenter betrat, der heute ein Raum voller Freundinnen wäre. Ich möchte ihr sagen, dass man nach mehr als einem halben Jahrzehnt des Schreibens für das Internet lernt, dass die Gefallen an der Schreibweise einer Person nicht bedeutet, dass diese Person der Seelenverwandte ist. Ich möchte ihr sagen, dass einige dieser berühmten Promis in Wirklichkeit bisexuelle Transsexuelle sind. Ich möchte ihr sagen, dass sie sich aus einem bestimmten Grund zu diesem Raum hingezogen fühlt, dass er anders ist – und anders behandelt werden kann – als die anderen lesbischen Räume, die sie ausprobiert hat.)
Ich bleibe in der Lobby stehen und warte darauf, dass sich die Türen öffnen, während Internet-Promis die Warteschlange überspringen. Als wir endlich hineingelassen werden, fällt mein Blick sofort auf die Besitzerin der Website, die an der offenen Bar steht. Ich frage mich, ob ich rübergehen und Hallo sagen sollte. Immerhin sind wir seit ein paar Monaten gegenseitige Twitter-Freunde und haben vor kurzem ein paar E-Mails ausgetauscht. Sie hatte Leute auf Twitter nach ihren liebsten lesbischen literarischen Sexszenen für einen Artikel gefragt und ich antwortete mit Andrea Lawlors „Paul Takes the Form of a Mortal Girl“ . Dann schrieb sie mir eine E-Mail und fragte, ob ich ihr meine Lieblingsausschnitte schicken könnte. Meinem größten Schwarm Sexszenen zu schicken, hatte dieselbe Wirkung wie die BHs der Filmemacherin anzuprobieren – der 25-jährige Teil meines Gehirns verstand den Kontext, mein lesbisches Babyhirn wurde von verwirrtem Verlangen überwältigt.
Trotz – und nicht wegen – meiner Schwärmerei gehe ich zu ihr. Obwohl sie die Person ist, die mich am meisten einschüchtert, ist sie auch die Person, die ich am besten kenne. (Parasozial und eigentlich basierend auf diesem E-Mail-Austausch und einem halben Dutzend Tweets hin und her.) Sie begrüßt mich nett – Gott sei Dank erkennt sie mich – und wir unterhalten uns freundlich, bevor sie weggezogen wird, um ihre Gastgeberpflichten zu erfüllen.
Zum Glück stürzt sich jemand anderes auf mich. Wenn die Begrüßung des Besitzers eine 7 war, gibt mir diese Person eine 9. Sie arbeitet auch für die Site und weiß, wer ich bin. Ihr Name kommt mir bekannt vor, aber da sie keine Schriftstellerin ist, täusche ich meine Wiedererkennung meistens vor. Ich kann nicht glauben, dass diese heiße Person so aufgeregt zu sein scheint, mich kennenzulernen. Wenn ich den Abend mit einer unpassenden Arbeitsschwärmerei begonnen habe, wird schnell klar, dass ich den Abend mit einer anderen beenden werde.
Andere Leute, die ich kenne, kommen, Leute, die Teil von oder nahe an queeren Räumen sind, die ich als hoffnungsvoller Kern betreten und als undefinierbare verbrannte Masse verlassen habe. Sie scheinen aufgeregt zu sein, mich zu sehen. Vielleicht hat das Schreiben für diese Site mein Ansehen gesteigert, besonders in diesem Bereich. Ich fühle mich hin- und hergerissen zwischen meinem Wunsch, diesen Statusanstieg anzunehmen, und der inneren Stimme, die mir sagt, ich solle stattdessen zu meinen heißen freiberuflichen Arbeitgebern zurückkehren und versuchen, die verschiedenen Promis kennenzulernen, die sich auf der Bühne fertigmachen.
Bei der Veranstaltung handelt es sich um eine von HBO gesponserte Live-Lesung von Anne Listers Liebesbriefen. Zwischen zwei der Vorleser kommt es offensichtlich zu einem dramatischen Ereignis, und ich kann ihr Unbehagen nachvollziehen, während ich mir wünsche, in einer Folge von The L Word zu leben. Ich sehne mich nach Chaos, denn Chaos wurde mir als Queerness vorgelebt – im Fernsehen und, um ehrlich zu sein, in vielen Texten auf dieser Website. Aber dieses Mal bleibt das Drama untertrieben. Jeder ist ein Profi und jeder übersteht die Veranstaltung mit viel Spaß und Witzen.
Danach laden mich die Leute, die ich vor dieser Veranstaltung kannte, ein. Ich sage nein. Ich sage, dass ich jetzt offiziell Teil der Website bin, bei deren Aufräumen ich helfen muss. Niemand hat mir das gesagt, aber ich sage es trotzdem und gehe dann zu meiner neuen Flamme, um meine Lüge in die Wahrheit zu verwandeln. Wir klappen ein paar Stühle zusammen und sie lädt mich ein, mit „allen“ auszugehen. Die Leute, die ich vorher kannte, sind nicht Teil von „allen“. Ich habe es geschafft – sie nicht.
Wir gehen nicht zu einer angesagten Schwulen-Tanzparty und schon gar nicht in eine Lesbenbar. (Wir schreiben das Jahr 2019 und in L.A. gibt es keine.) Wir gehen zu Canter's Jewish Deli, einem Ort, an den ich viele Sommer zuvor jeden Tag gegangen bin, als ich heterosexuell war, als ich ein Junge war, als ich als Assistent für einen aufstrebenden Schauspieler gearbeitet habe. Es fühlt sich wie eine Art glücklicher Zufall an. Dies war ein Ort, an den ich in meinem alten Leben gegangen bin, in der Nähe des Ruhms. Jetzt gehe ich wieder dorthin, als ich selbst, in der Nähe einer anderen Art von Ruhm.
Irgendwie lande ich mit meiner neuen und meiner alten Flamme in einem Auto. Wir sind nur zu dritt. Sie sprechen unzensiert über das Ereignis. Wenn dieser Feinkost-Ausflug für den inneren Kreis ist, dann ist diese Autofahrt der innerste innere Kreis. Und ich bin ein Teil davon.
(Ich merke, wie ich wieder einen Rückfall erleide. Denn ich weiß, dass es keinen inneren Zirkel gab. Die anderen Leute wurden einfach deshalb nicht eingeladen, weil sie der Gruppe nicht so nahestanden. Das war nicht die Highschool. Es gab keine Clique. Es gab nur Leute, die befreundet waren oder befreundet sein wollten oder die froh waren, dass bestimmte Leute jetzt für ihre Website schrieben. Ich wünschte, ich könnte meinem jüngeren Ich das sagen. Ich wünschte auch, ich könnte ihr sagen, dass die beiden Leute, die mit ihr im Auto saßen – die beiden Leute, die ihr mit jedem Witz und jeder Songauswahl immer mehr Schwärmereien bescherten – zusammen waren. Ja, sie waren miteinander zusammen.)
Als wir bei Canter ankommen, fühle ich mich von der Möglichkeit beflügelt. Der Besitzer der Website war immer ein Schwarm, den ich nie wirklich mochte. Aber diese neue Person! Diese neue Person ist so anziehend und scheint so begeistert von mir zu sein und ist so heiß. Ich könnte meine fehlgeleitete Fantasie loslassen und meine Schwärmerei auf diese Person richten.
Das Schicksal der Sitznische hat andere Pläne. Ich lande neben meinem ersten Schwarm und fühle mich verlegen wegen der Welle der Gefühle, als sich unsere Schenkel berühren. Daran ist nichts Flirtendes. Wir sind nur eine Gruppe von neun Personen, die sich an einen Tisch für sechs quetschen. Meine Freude an dieser körperlichen Berührung lässt mich wie ein Widerling fühlen, aber wenn ich mich bewege, würde ich den Fremden auf der anderen Seite von mir noch mehr berühren und das fühlt sich auf eine andere Weise seltsam an.
Ich bestelle ein Patty Melt, weil ich ausgehungert bin. Die Erkenntnis, dass ich heute vor lauter Nervosität kaum etwas gegessen habe, überwältigt jede Angst vor Zwiebelatem. Mir wird auch klar, dass diese Nervosität langsam nachlässt. Ich bin immer noch neurotisch, ich habe immer noch Zwangsstörungen, ich bin immer noch voller Scham. Aber alle an diesem Tisch sind so nett und einladend und geben mir das Gefühl, dazuzugehören. Seit meinem Umzug nach LA habe ich die Monate damit verbracht, in queeren Räumen aufzutreten, und endlich fühle ich die Erlaubnis, die Aufführung zu beenden. Es fühlt sich an, als ob diese Gruppe von Menschen mich tatsächlich mögen könnte, mit allem, was ich habe.
Nach dem Essen entdecke ich aus den Augenwinkeln jemanden, der mir bekannt vorkommt. Es ist der Schauspieler, dem ich früher assistierte – inzwischen eher etabliert als aufstrebend. Das ist immer noch sein Platz. Ich verabschiede mich vom Tisch und eile zu ihm, bevor mir einfällt, dass wir seit unserer Geschlechtsumwandlung nur per E-Mail und SMS miteinander gesprochen haben. Ich habe mich noch nie so sehr wie eine heiße Lesbe gefühlt, aber ich schätze, ich bin immer noch als der Junge erkennbar, den er einmal kannte. Er begrüßt mich aufgeregt und wir unterhalten uns kurz, bevor ich zum Tisch zurückkehre.
Meine neuen Freunde sehen mich schockiert an. Die berühmteste Person am Tisch, mit der ich bisher noch nicht viel reden konnte, lacht und sagt: „Drew. Kennst du berühmte Leute??“ Ich lache und antworte, dass er nicht so berühmt ist. Insgeheim genieße ich die Bestätigung, dass ich kein Superfan bin, der versucht, mit diesen Promis abzuhängen, sondern eine Person, die schon immer zu berühmten Leuten gehört hat.
Während die Leute ihre Autos bestellen und sich verabschieden, lädt mich diese berühmteste Person ein, an diesem Wochenende mit ihnen allen den neuesten Marvel-Film anzuschauen. Und so habe ich es getan. Ich habe offiziell lesbische Freundinnen gefunden. Ich bin offiziell eine Lesbe geworden. Ich gehöre offiziell dazu.
(Meine Erzählung war immer, dass die Begegnung mit dem Schauspieler zu der Einladung ins Kino geführt hatte. Als ob ich sonst nicht für würdig befunden worden wäre. Jahre später schickte ich meiner Freundin eine rührselige Geburtstags-SMS, in der ich ihr dafür dankte, dass sie so cool war und mich immer eingeladen hatte, als ich nach LA zog. Sie reagierte mit liebevoller Abweisung – ihr war kein Gefallen getan worden, warum hätte sie mich nicht eingeladen?)
(Ich denke, manchmal ist der beste Weg, das Bedürfnis nach externer Bestätigung loszulassen, sie anzunehmen. Es ist ein schöner Gedanke, dass wir losgelöst von der Welt um uns herum an uns arbeiten können, aber ich habe gelernt, Freundschaften zu vertrauen, indem ich vertrauenswürdige Freunde gefunden habe. Ich habe gelernt, in romantischen Beziehungen verletzlich zu sein, indem ich jemanden gefunden habe, der meine Verletzlichkeit willkommen geheißen hat. Ich habe gelernt, das Bedürfnis loszulassen, in lesbische Räume einbezogen zu werden, indem ich in den besten lesbischen Raum eingeladen wurde.)
(Ich möchte nicht in meine Gedankenakrobatik von vor einem halben Jahrzehnt zurückfallen. Aber ich bin trotzdem stolz auf dieses Mädchen. Um ein Paar berühmter Cis-Lesben zu zitieren: Sie hat ihr Leben niedergebrannt. Sie hat das Leben gesucht, das sie wollte, und sie hat es gefunden. Besser, als sie es sich je hätte vorstellen können.)
(Jahrelang habe ich gesagt, der Lesbian Visibility Day 2019 sei der schönste Tag meines Lebens gewesen. Aber wenn ich darüber nachdenke, stimmt das nicht mehr. Denn wenn man das Leben lebt, das man leben möchte, kann jeder Tag zum Lesbian Visibility Day werden. Und die Aufregung des Neuen und die Erleichterung des Risikos können nicht mit der neuen Normalität des Lebens mithalten, das ich mir aufgebaut habe.)
(Ich bin nicht länger mit der Filmemacherin befreundet – ich weiß nicht wirklich, warum – und ihr BH liegt nicht mehr ganz unten in meiner Unterwäscheschublade. Ich habe ihn noch lange aufbewahrt, als er zu abgenutzt war, als Andenken an mein neues Leben. Aber ich bin wieder einmal umgezogen und lebe jetzt in einem noch neueren Leben, für das ich diese Erinnerung nicht mehr brauche.)
(Ich bin zu meiner eigenen Erinnerung geworden.)
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