„Was haben Sie in diesem Fall zu verlieren?“
Die Antwort der Telefonistin hallte durch jene kalte, trockene Nacht Anfang des Jahres, als ich in meinem Auto saß und auf das glitzernde Licht von Los Angeles blickte. Tränen ließen die Lichter unter mir zu einem verschwommenen Leuchten verschmelzen. Augenblicke zuvor war es mir gelungen, es herauszuplatzen: „Ich habe zwei Möglichkeiten: Übergang oder Tod.“
Zwei Monate später nahm ich die Single „1-800-273-8255“ auf und veröffentlichte sie. Dabei handelte es sich um ein Orgel-Cover von Logics Tribut an die National Suicide Prevention Lifeline, eine Nummer, die in den Kontakten meiner Freunde auf meinem Telefon gespeichert war, die ich jedoch nur ungern zur Last legte.
Denn genau das können Sportorganisten am besten: durch die Auswahl der Lieder kommunizieren.
Seit meinem ersten professionellen Eishockeyspiel in Anaheim während der Stanley Cup-Playoffs 2015 wollte ich die Torschüsse verbessern, indem ich jedem Spieler seine eigene Mini-Titelmelodie gab.
Ich habe mir Stichworte für Spielsituationen ausgedacht – „Uhren“ bei Verzögerung, „Schuld gibt Kanada“ bei allem, was Vancouver tat, „Halt die Linie“ bei Abseits usw.
Das sind die kreativen Möglichkeiten, die ich in meinem Leben brauche.
Es wäre schön, ein eindeutiges Zeichen zu finden, aber die Dinge waren immer so verwirrend.
Habe ich wirklich untröstlich geweint, als das Vorschulpersonal die Klasse in Mädchen und Jungen aufteilte? Habe ich wirklich heimlich geflüstert, bevor ich die Geburtstagskerzen ausblies: „Ich wünschte, ich wäre ein Mädchen“?
War ich wirklich neidisch, als die anderen Kinder – alles Mädchen – nach dem Festessen losrannten, um sich ihre Pyjamas anzuziehen? Fühlte ich mich wirklich ausgeschlossen, zurückgewiesen, unwiederbringlich verloren?
Tagebucheinträge aus der Mittelschule belegten den nicht greifbaren Unterschied. In der achten Klasse begann die Pubertät und ich tat, was jeder heranwachsende Junge in diesem Alter tut: Ich begann, mir die Beine zu rasieren und meine Augenbrauen zu zupfen und zu zupfen, während ich mich vor dem körperlichen Chaos fürchtete, das der nächste Tag bringen könnte.
Das hielt nicht lange an. Obwohl ich Botschaften empfing, dass mein geschlechtsveränderndes Verhalten beschämend sei, war das nicht der Grund, warum ich damit aufhörte.
Unsere neunte Klasse besuchte den Colorado River – ein einwöchiger Camping- und Kanuausflug. Die Schule mietete für die Reise Reisebusse, schicke mit Fernsehern an der Decke und Toiletten an Bord. Wie es der Zufall wollte, wurde mir derselbe Bus zugeteilt wie einem Mädchen, in das ich mich sehr verliebt hatte.
Ich war nie gut darin, emotionale Geheimnisse für mich zu behalten, und sie wusste sicherlich von meinen Gefühlen. Irgendwann während der Fahrt schlug sie vor, dass wir auf die Toilette im hinteren Teil des Busses gehen sollten. Naiv und ahnungslos war meine größte Sorge, dass unser Fahrer sich aufregen könnte, wenn wir während der Fahrt aufstehen würden, und aus diesem Grund wollte ich nicht mitgehen.
Ich konnte mir überhaupt nicht vorstellen, warum sie gehen wollte.
Irgendwann passierte etwas – meine Therapeutin benutzt dafür Worte wie „Trauma“. Es war Demütigung, innerer Ekel, ich durchlebte das Gefühl der Hilflosigkeit, als ich einfach erstarrte, und das, was wohl die allzu häufigen Folgen ängstlicher Heimlichtuerei sind. Trotzdem war ich unerklärlicherweise eifersüchtig auf sie.
Als ich nach Hause kam, warf ich den Rasierer und die parfümierten Feuchtigkeitscremes weg. Schluss mit dem Mädchenkram. Schluss mit diesem gefährlichen Prinzip der Liebe. Nichts ist sicher, niemand ist vertrauenswürdig. Jungs machen mir Angst, Mädchen machen mir Angst, nichts funktioniert, das Leben ist es nicht wert, ich bin ruiniert.
Es war der Höhepunkt einer Kindheit, die nie richtig ins Bild passte.
Es ist ziemlich einfach, sich selbst durch Hingabe in der Schule oder im Beruf zu unterdrücken, und genau das habe ich in den nächsten zwei Jahrzehnten getan.
Ich entwickelte eine empathische Affinität zu den Geschichten derjenigen, die versuchen, das Richtige zu tun, aber trotzdem dafür verteufelt werden. Daraus entwickelte sich die Umpire Ejection Fantasy League, aus der Close Call Sports hervorging, das sich der Objektivität und Fairness verschrieben hat.
Im College wurde ich Schiedsrichter, um weiterhin im Sport aktiv zu sein. Irgendwann ließ ich mir einen Bart wachsen, was ich insgeheim hasste. Ich versuchte, wieder männliche Dinge zu tun, aber ich fühlte mich weiterhin davon abgekoppelt. Je mehr ich es versuchte, desto schlimmer wurde es.
Dieser lebenslange Klavierspieler war während seiner Anstellung im Dodger Stadium ein Workaholic und landete nun an der Orgel der Pressetribüne.
Da ich die Dodgers-Organistin Nancy Bea Hefley schon lange vergötterte, begann ich mit Hilfe des Betriebspersonals zu spielen, während ich nach der Arbeit im Berufsverkehr wartete. Als ich die Klappe öffnete, umhüllte mich der bezaubernde Duft von Nancy Beas Parfüm – sogar im Februar, vier Monate nach Spiel 162. Es fühlte sich wie zu Hause an und an diesen Abenden außerhalb der Saison fühlte ich mich in Frieden. Je mehr ich spielte, desto besser kam ich damit zurecht. Als die Dodgers mich baten, einzuspringen, wurde ein Traum wahr.
Im Januar 2014 traf ich den Organisten Dieter Ruehle von den Los Angeles Kings beim Einladen für das bevorstehende NHL Stadium Series-Spiel zwischen den Kings und den Anaheim Ducks. Wir spielten ein wenig Orgel und ein Jahr später erhielt ich einen Anruf aus Anaheim, was größtenteils Dieters Unterstützung zu verdanken war. Ich spielte während meines Vorspiels „Get Lucky“ und hoffte, dass etwas Glück auf mich abfärben würde. Ich bekam den Job noch am selben Tag.
Die dysphorischen Gefühle waren immer noch da, aber ich war mit meinem Traumjob beschäftigt und konnte mich ausreichend ablenken, bis COVID-19 alles veränderte.
Ich war im März 2020 mit unserem Stadionsprecher zusammen, als es passierte. Die NBA verkündete eine Aussetzung ihrer regulären Saison und wir alle wussten, dass die NHL nicht lange auf sich warten lassen würde.
Als die Pandemie weiter wütete, begannen die Betriebe in meinen Betrieben, ihre Arbeit einzustellen.
Der erste Job, den ich verlor, war Hockey, obwohl das Team sich großzügigerweise bereit erklärte, die Mitarbeiter für den Rest der Saison zu bezahlen. Ich verlor Jobs beim Baseballteam der Loyola Marymount University, die Schiedsrichtertätigkeit bei Sportveranstaltungen versiegte völlig und die Produktion von Close Call Sports litt darunter.
In den ersten Monaten der Pandemie ging es mir gut. Ich brauchte dringend Urlaub und genoss meine freie Zeit. Doch im Juli ließ der Reiz der Ruhe nach.
Jahre zuvor diskutierten eine Freundin der Familie und ich über ein soziales Thema. Ich erinnere mich nicht mehr an das Thema des Gesprächs, aber ich weiß noch, was sie am Ende sagte: „Du bist nur ein cis-heterosexueller Mann.“
Ich ging weg, konnte aber nicht aufhören, darüber nachzugrübeln, dass mein erster Gedanke gewesen war: „Aber das bin ich wirklich nicht.“ Anstatt mich verteidigen oder wütend zu fühlen, fühlte ich mich gebrochen und dysphorisch.
Ich hatte mir schon früher einmal wehgetan – eine Bestrafung für einen Körper, der mich ständig im Stich ließ –, aber dieses Mal war es irgendwie anders.
Obwohl ich mich schon immer zu Pride-Symbolen wie Regenbogenstreifen und bunten Flaggen hingezogen fühlte, wusste ich, dass ich nicht schwul war. Meine denkwürdigste Schwärmerei in meiner Jugend war eine bizarre Verliebtheit mit zwei verschiedenen Klassenkameraden, einem Jungen und einem Mädchen, die passenderweise miteinander ausgingen – doppelter Herzschmerz zum Preis von einem. Was war ich also?
Im August 2020 gab ich – damals 32 – vor, 25 zu sein, um Zugang zur LGBTQ+-Jugendkrisen-Chatline des Trevor Project zu erhalten. Dieser Chat führte zu einem Termin zur Laser-Haarentfernung. Ich hatte das Gefühl, endlich etwas für mich selbst zu tun.
Die Geschlechtsidentität war für mich völlig abwegig, aber zu diesem Zeitpunkt akzeptierte ich endlich meine Bisexualität und dachte, dass mir mein LGBTQ+-Ausweis die Möglichkeit verschaffte, mich unauffällig auszudrücken. So lange ich mich erinnern kann, hat sich meine Orientierung nie um das Geschlecht gekümmert. Als ich aufwuchs, dachte ich, alle seien gleich – schließlich sagt ein großer Teil der Bevölkerung, dass es nur um die Wahl geht und dass die falsche Wahl zu Verurteilung führt. Eine Zeit lang glaubte ich ihnen.
Im Dezember hatte ich immer noch das starke Gefühl, dass etwas fehlte. Obwohl mein Körper mich zum ersten Mal seit jenem Tag im Bus nicht mehr regelrecht anwiderte, stimmte immer noch etwas nicht.
Was, wenn ich mich zu einem akzeptableren Mann entwickelte, aber immer noch nicht mit Männern mitging? War ich nichtbinär? Hatte mein frühes Teenager-Trauma eine Dissoziation mit dem Geschlecht verursacht oder war sie schon immer da? Dies war natürlich eine rhetorisch unlogische Frage, da das Trauma eindeutig nach meinen ersten „Ich wünschte, ich wäre ein Mädchen“-Gefühlen als kleines Kind entstand.
Am Weihnachtstag trat ich einer LGBTQ+-Onlinegruppe bei und fand mich in einer völlig neuen Situation wieder: Endlich war ich von virtuellen Gefährten umgeben, die mir das Gefühl gaben, willkommen, sicher und frei zu sein, ich selbst zu sein. Aber etwas fehlte immer noch.
Anfang 2021 postete ein Schiedsrichterkollege einen hasserfüllten Kommentar in den sozialen Medien, der darauf schließen ließ, dass er transsexuelle studentische Sportler ins Visier nehmen wollte. Ich fühlte mich schwer verletzt und verängstigt, wusste aber nicht, warum.
Im Laufe der nächsten Monate kamen allmählich meine Kindheitserinnerungen zurück. Ich erinnerte mich an einen obskuren Tagebucheintrag aus der achten Klasse mit dem Titel „Im Fall des östrogenen Gehirns“ und an eine Nachricht an eine Freundin: „Ich habe ein weibliches Gehirn.“
Zum ersten Mal wünschte ich mir nicht, ein Mädchen zu sein – was immer noch unmöglich schien – sondern stattdessen: „Ich wünschte, ich wäre Transgender.“ Das war erträglicher. Ich sah neidisch auf diejenigen, die den Mut hatten, sich zu ändern, und fand mich selbst viel zu feige.
Im Februar 2021 las ich Kyle Kennerys Geschichte auf Outsports („Harley fahrender, Nägel lackierender pansexueller Lacrosse-Schiedsrichter findet endlich seine Nische“), die mich wirklich angesprochen hat. Schiedsrichter hatten sich schon früher als schwul geoutet und CloseCallSports hatte sogar einen Podcast mit dem out-of-MLB-Schiedsrichter Dale Scott gemacht, aber das hier – ein out-of-pan-Schiedsrichter – hat mich wirklich angesprochen. Ich korrespondierte mit Kyle und setzte meine Selbstfindung fort.
Im Mai, Monate nach meiner „Transition oder Tod“-Sackgasse, rief ich meinen Arzt an und bat ihn, mit Hormonbehandlungen zu beginnen. Im Juni posteten die Ducks, nachdem sie die übliche Pride-Monatsbotschaft getwittert hatten, einen neuen Tweet zur Unterstützung des Internationalen Tages gegen Homophobie, Biphobie und Transphobie. Ich stieß auf ein Album einer transsexuellen Künstlerin: „Transgender Dysphoria Blues“ von Laura Jane Grace. Ich fühlte jedes Wort.
Obwohl ich noch nicht draußen war, fühlte ich mich endlich nicht mehr völlig hoffnungslos. Ich hatte immer noch Angst und war besorgt über den allzu realen Hass, aber auf dem Papier war ich irgendwie vorsichtig optimistisch.
Als wir im September in Anaheim unser obligatorisches Training zum Thema Belästigung/Diskriminierung hatten. Es zeigte ein neues Video und eine neue Unternehmensrichtlinie zu Geschlechtsidentität und Transgender-Rechten am Arbeitsplatz. Der Gedanke, dass ich tatsächlich dazugehören könnte, rührte mich zu Tränen. Es war wie eine Botschaft, die mir sagte, dass es in Ordnung sei. Alles, was ich wirklich will, ist, geliebt und als ich selbst akzeptiert zu werden. Ich habe an diesem Tag mit der Personalabteilung gesprochen.
Während sich mein Gehirn an den Östrogenhaushalt gewöhnt, wird es ruhiger, klarer und es scheint, als sei es endlich im Einklang mit den Hormonen, die es bekommt. Jede Veränderung, die in diesen Tagen stattfindet, fühlt sich so richtig an. Ich fühle mich buchstäblich wohler in meiner Haut, die wunderbar weicher und glatter geworden ist.
Als ich eines Sommertages draußen stand, fragte mich ein fünfjähriges Kind aus der Nachbarschaft fragend: „Bist du ein Junge oder ein Mädchen?“ Ich war euphorisch. Ich hatte aber auch Angst, dass es ein Zufall war.
Der Übergang ist hart. Ich zweifle ständig daran, dass ich es schaffe. Ich mache mir Sorgen, dass ich nie dazugehöre, dass die Hormonersatztherapie nicht funktioniert, dass ich nie richtig aussehen werde, dass meine Stimme sich nicht verbessert und dass ich neben meiner Arbeit auch die meisten meiner Freunde und Familienmitglieder verlieren werde. Es gibt Zeiten, in denen ich frustriert bin, so zu sein, und diese gesellschaftlichen Botschaften verinnerliche, die mir sagen, wie falsch es ist, zwei Buchstaben aus der LGBTQ-Suppe zu nehmen. Zu sagen, dass es ein herausfordernder Prozess ist, wäre eine enorme Untertreibung. Gott sei Dank gibt es eine Gemeinschaft.
Aber so hart es auch wird – die finanzielle Belastung, die intensive Gesichtshaardysphorie, das unerbittliche Ärgern, wenn die schrecklichen Rückstände des Stimmtrainings in ein weiteres CloseCallSports-Video einfließen, die ständige Ablehnung, das Gefühl, dass es zu wenig und zu spät ist oder dass ich es nie schaffen werde – ich möchte mein früheres Ich nie wiedersehen. Ich werde nie zurückkehren. Das Letzte, was ich als mein früheres Ich mit dieser Welt verlassen möchte, ist mein Album „For Lindsay with Love“. Ihr Leben ist sein Opfer, aber auch sein größter Sieg.
Mein Ziel beim Schreiben ist es, den Menschen, ob trans, bi, pan, zweifelnd oder sonst wie, zu sagen, dass es in Ordnung ist, zu sein, wer man ist, und seine Wahrheit auf seine eigene Art und Weise und in seinem eigenen Tempo zu finden. Es ist nie zu spät.
Ich hoffe, dass ich etwas zurückgeben kann. Wenn ich auch nur ein einziges Transgender-Kind vor 30 Jahren voller Aufruhr retten kann, dann hat sich das alles gelohnt.
Lindsay Imber ist professionelle Sportorganistin beim NHL-Hockeyclub Anaheim Ducks und hat zuvor für die Los Angeles Dodgers gearbeitet. Sie ist langjährige Basketball-Schiedsrichterin und ehemalige Baseball-Schiedsrichterin. Auf ihrer Website www.closecallsports.com werden Themen wie MLB-Regeln, Platzverweise und Schiedsrichterwesen diskutiert. Ihr Debütalbum „ For Lindsay with Love: Baseball and Hockey Organ Pride “ bietet den musikalischen Soundtrack zu ihrer Reise. Auf Twitter ist sie unter @lindsayimber zu finden und kann über Lindsay.imber@gmail.com erreicht werden .
Redaktion: Jim Buzinski
Wenn Sie im Sport eine offen LGBTQ-Person sind und Ihre Geschichte erzählen möchten, senden Sie eine E-Mail an Jim ( kandreeky@gmail.com ).
Schauen Sie sich unser Archiv mit Coming-out-Geschichten an .
Wenn Sie eine LGBTQ-Person im Sport sind und Kontakte zu anderen in der Community knüpfen möchten, besuchen Sie GO! Space, um andere LGBTQ-Sportler kennenzulernen und sich mit ihnen auszutauschen, oder die Equality Coaching Alliance , um andere Trainer, Administratoren und Nicht-Sportler zu finden.
Wenn Sie Selbstmord in Erwägung ziehen, können LGBTQ-Jugendliche (24 Jahre und jünger) die Trevor Project Lifeline unter 1-866-488-7386 erreichen. Erwachsene können die National Suicide Prevention Lifeline unter 1-800-273-8255 rund um die Uhr kontaktieren. Sie steht Menschen jeden Alters und jeder Identität zur Verfügung. Transsexuelle oder geschlechtsnonkonforme Menschen können die Trans Lifeline unter 877-565-8860 erreichen.
