50 Gründe, warum ich „50 Shades of Grey“ nicht lesen werde

Ich habe das Wochenende in LA verbracht

Nach ungefähr 48 Stunden wurde ich von einem tadellos gekleideten, gutaussehenden Mob mit gemeißelten Bauchmuskeln aus der Stadt gejagt, der im Chor schrie: „TOD DEM WEICHWACHSENDEN STERBLICHEN.“

Okay, gut . Ich übertreibe.

Sie sagten tatsächlich: „LASER-HAARENTFERNUNG UND KEIN DESSERT MEHR FÜR DEN WEICHGEWICHTIGEN STERBLICHEN.“

Und das ist noch viel schlimmer, da werden Sie mir sicher zustimmen.

Aber hey, ein brutaler Mob ist eine tolle Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen.

„Du schwingst eine Fackel wie ein Profi!“ oder „OMG, diese Mistgabel passt zu deinen Ohrringen!“ sind gute Eisbrecher.

Dasselbe gilt für Gespräche über Ihren Ehepartner. Er wurde mehrmals erwähnt, und ein oder zwei Leute waren ganz hingerissen, als sie hörten, dass er ein Tech-CEO in Seattle war.

„Also, ist er Christian Grey?“, fragte ein Einwohner von Los Angeles. Die Menge lachte.

Damit muss ich mich jetzt herumschlagen, wenn ich reise. Wenn die Leute herausfinden, dass ich aus Seattle stamme und dass Rand ein kleines Technologieunternehmen besitzt, erwähnen sie sofort 50 Shades of Grey – den neuen erotischen Roman der britischen Autorin EL James, der zufällig in meiner Heimatstadt spielt. Ich habe das Buch nicht gelesen und kenne das Sprichwort, aber hier bin ich und beurteile es nach seinem Einband (und seinen Rezensionen. Und dem Eindruck, den es bei meinen Freunden hinterlässt).

Anscheinend verliebt sich die Hauptfigur, eine junge, jungfräuliche, linkische Frau namens Anastasia Steele (seufz. Wirklich ?), unsterblich in Christian Grey, einen 26-jährigen, fließend Französisch sprechenden, attraktiven Milliardär und Tech-Mogul mit einer Vorliebe für BDSM.

Verzeihen Sie mir, aber alles, was ich gehört habe, lässt es absolut lächerlich klingen. Und obwohl es ganz oben auf jeder Sommerleseliste steht, werde ich es nicht anfassen.

Hier sind meine 50 Gründe dafür:

1. Es begann als Twilight- Fanfiction. Ja, wirklich. Nur zur Klarstellung: Dies sollte niemals die Inspiration für ein Buch sein. „Ich habe ein richtig gutes Sandwich gegessen“ wäre besser. Sogar „Ich war von den gesammelten Werken der Besetzung von The Jersey Shore so bewegt, dass ich beschloss, Worte hineinzupacken“ ist akzeptabler. „Ich habe Twilight gelesen und wollte eine erotische Version davon machen“ ist es nicht.
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2. Es geht um Leute in ihren Zwanzigern im Nordwesten, aber der Protagonist sagt anscheinend so: „Ich will dich unbedingt, besonders jetzt, wo du dir schon wieder auf die Lippe beißt.“ KEIN 20-JÄHRIGER IM PAZIFISCHEN NORDWESTEN HAT BEIM UMWERBEN EINER ANDEREN PERSON IN IHREN ZWANZIGSTEN JAHREN JEMANDEN AUCH NUR EINEN AHNUNGSWEIT ÄHNLICHEN SATZ GESAGT.
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3. Der Autor weiß nicht, was „Unterbewusstsein“ bedeutet.
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4. Ich habe „Der große Gatsby“ nie zu Ende gelesen.
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5. Nicht einmal Paul Allen fliegt mit einem Hubschrauber umher. Das ist gefährlich und unpraktisch und macht wahrscheinlich Ihre Lebensversicherung ungültig. Privatjets, die vom Boeing Field abheben, sind viel „in“.
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6. Wenn ich eine wirklich gute Liebesgeschichte sehen möchte, in der Bondage vorkommt, schaue ich mir einfach „Secretary“ an.
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7. Ich kann es eigentlich gar nicht genug betonen: Sie können Ihre sexuellen Rechte nicht durch einen Rechtsvertrag abtreten. Kein Anwalt würde so etwas aufsetzen, und kein Richter würde auch nur daran denken, es durchzusetzen.
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8. Ich verstehe nicht: Ist sie seine Angestellte oder seine Freundin?
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9. Wenn sie wirklich schlau wäre, hätte sie nach Aktien gefragt.
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10. Ich wette, dass es in keinem Seattler ein „Red Room of Pain“ gibt. Es ist der Nordwesten. Wir sind kalt und müde und neigen zu albernen Träumen. Wir haben „schmuddelige Keller, in denen wir Gras anbauen“ und „Garagen, in denen wir eines Tages mit unserer Band proben werden“ und, wenn wir Glück haben, „Küchen, die nach Kuchen riechen“.

    

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11. Dieses Buch handelt von Amerikanern und spielt in Amerika, ist aber gespickt mit britischen Ausdrücken. Wie „Rucksack“, „elegant gekleidet“ und „jemanden am Telefon anrufen“. Ich kann nur hoffen, dass auch „Spotted Dick“ dabei war.
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12. Erklären Sie mir, wie jemandes Augen „schwelende Glut“ sein können. Ohne dumm zu klingen.
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13. Offenbar endet ein Buch und das andere
14. fängt gerade erst an und es gibt keinen wirklichen Übergang zwischen ihnen.
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15. Die weibliche Protagonistin sagt im Verlauf der Trilogie 84 Mal „Heilige Kuh!“. Das ist, wie Sie wissen, ein Ausdruck, den Leute in ihren Zwanzigern oft verwenden. (Außerdem hat diese Amazon-Rezension andere Ausdrücke zusammengestellt, die im Buch überstrapaziert werden. Sie ist entzückend.)
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16. Ich wette, nicht einmal dieser Christian Grey kann in den geheimen Raum über Tavern Law gelangen.
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17. Die CEOs von Seattle bitten ihre Assistentinnen/Freundinnen/Sexsklavinnen nicht, ihnen Sandwiches zu machen. Wenn sie hungrig sind, gehen sie zu Wild Ginger, das ihnen offenbar alle gemeinsam gehört.
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18. Ich muss Wäsche waschen.
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19. Offenbar hat der Autor bestimmte Szenen – wie die Bestellung aller Teile der Speisekarte des Hotelzimmerservice – aus Pretty Woman „ausgeliehen“. Und das ist, falls Sie es vergessen haben, EIN SCHRECKLICHER FILM.
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20. Bei Sherlock muss ich noch aufholen.

    

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21. Ich habe Angst, dass ich es bereuen werde, lesen und schreiben zu können.
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22. Kein Tech-Mogul in Seattle mit Selbstachtung würde einer Frau einen Apple-Computer kaufen.
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23. Und warum ist sie eine College-Studentin ohne Computer? Wie kann das überhaupt passieren?
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24. Eines Tages möchte ich mit Joss Whedon, Dan Harmon und Tina Fey abhängen, und ich möchte ihren Respekt nicht schon im Voraus verlieren.
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25. Dumme Geschichten bleiben mir viel länger im Gedächtnis als gute. Ich habe Angst, dass mich dieses Buch, wie Raising Helen , in meinen Träumen verfolgen wird.
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26. Denn wenn man darüber nachdenkt, ist das Leben wirklich kurz.
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27. Woher nehmen sie die Zeit für so viel Sex (und Nicht-Sex)? Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Unternehmer in Seattle sehr beschäftigt sind.
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28. Ich habe es wirklich satt, dass weibliche Protagonisten Jungfrauen sind und darauf warten, es dem perfekten Kerl zu überlassen. Warum kann die Heldin nicht eine selbstbewusste, sexuell aktive Mittzwanzigerin sein, die sich dazu entschieden hat, es mit einem Kerl zu treiben, der sich später als perfekt herausstellt? Ich meine, hypothetisch betrachtet.

    

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29. Ich habe schon genug Dinge, die ich auf meinem Sterbebett beichten muss. Die Lektüre dieses Buches sollte nicht dazugehören.
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30. Jemand kann seinen Mund nicht „verziehen“. Das gibt es nicht.
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31. Unternehmer in Seattle besitzen keine Krawatten. Sicherlich nicht genug, um ein Bondage-Sexfest zu veranstalten.
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32. Ich glaube nicht, dass man, nur weil man einen Menschen liebt, den Wunsch haben sollte, ihn zu ändern.
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33. Twilight- Autorin Stephanie Meyer hat sich geweigert, das Buch zu lesen. Und es ist nicht so, als wäre diese Frau ein Literatursnob.
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34. Ich habe den leisen Verdacht, dass die beiden Hauptdarsteller heiraten werden. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie tatsächlich ein Kapitel über Eheverträge einbauen? Ich meine, es gibt Fiktion und dann gibt es Fantasie .

    

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35. Milliardäre sind nicht in ihren Zwanzigern. Und wenn doch, dann sind sie nicht Single. Oder umwerfend gutaussehend. Stattdessen sind sie gestresst, leiden unter Schlafmangel und ernähren sich schrecklich.
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36. Es enthält tatsächlich diese Zeile: „Meine innere Göttin führt den Tanz der sieben Schleier auf.“ Zur Verteidigung des Autors muss man sagen, dass das komödiantisches Gold ist. Leider soll das Buch nicht komödiantisch sein.
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37. Das Buch spielt sowohl in Seattle als auch in Vancouver. Der Autor war nie in Seattle. Oder Vancouver.

    

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38. James schrieb ursprünglich unter dem Pseudonym „Snowqueens Icedragon“. (Je mehr ich darüber nachdenke, desto besser finde ich Snowqueens Icedragon. Wäre es von Ms. Icedragon veröffentlicht worden, hätte ich das Buch vielleicht tatsächlich gelesen.)
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39. Ich wäre viel interessierter, wenn er der Unterwürfige wäre.
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40. Er sagt, sie darf zwischen den Mahlzeiten nicht naschen? DEALBREAKER.

    

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41. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sein Vorstand sein Verhalten cool fände.
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42. Wäre er wirklich ein Technologieunternehmer, würde er sich viel mehr über Server, Code, Kennzahlen und Budgets aufregen und es gäbe weitaus weniger Brustwarzenklammern.
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43. Warum bedeutet die Vorliebe für einen BDSM-Lebensstil automatisch, dass man eine verkorkste Kindheit hatte?
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44. Ich habe schon genug Glaubwürdigkeit verloren, als ich die Trilogie „Die Tribute von Panem“ gelesen habe. In ungefähr zwei Tagen. Und ich war begeistert .
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45. Ich bin ein kleines bisschen neidisch auf den Erfolg des Autors. #daHatDasGesagt
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46. Ich habe Angst, dass es mir ein bisschen gefallen könnte.
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47. Wie Bella aus Twilight stolpert die weibliche Protagonistin ständig über Dinge, was anscheinend sexy ist. Und, wissen Sie, kein Anzeichen für eine ernsthafte Innenohrerkrankung, die ärztlicher Behandlung bedarf.

    

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48. Weil Seattle Besseres verdient.
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49. Denn erotische Literatur hat wirklich Besseres verdient.
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50. Denn wenn ich wirklich eine gute Liebesgeschichte über einen hinreißend zerzausten CEO aus Seattle und die Frau, die er liebt, lesen möchte, muss ich nicht weiter als bis zu meinem eigenen Leben schauen. Man muss nur die Peitschen und Ketten und Ballknebel und den brutalen Sex gegen Cupcakes und Kuscheln auf der Couch austauschen.

    

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Und hier ist der Grund, warum ich es lesen könnte:

1. Es klingt unglaublich komisch .

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Bringt eure Meinung ein, Kinder. Was denkt ihr? Kommentare sind geöffnet.

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Bücher, Zufällige Überlegungen, Seattle, Top Ten

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