Haben Sie sich schon einmal gefragt, was hinter den weißen Türen vor sich geht, durch die Bikini-Waxerinnen nach der Waxing-Behandlung immer verschwinden? Oder was sie wirklich hinter ihren makellosen, schnurrbartlosen Lächeln denken?
Ich war schon immer der festen Überzeugung, dass alle Bikini-Waxing-Salons einen anonymen Vorschlagskasten haben sollten. Meine erste Aufgabe wäre es, alle Anfänger auszusortieren. Ich finde, es sollte für alle Bikini-Waxing-Salons die Pflicht sein, ihre ersten, ich weiß nicht, 10 (?) Waxings an einer Puppe durchzuführen. Ich wurde kürzlich von einer Dame gewachst, die offensichtlich gerade erst mit dem Bikini-Waxing begonnen hatte. Es fühlte sich an, als wäre meine Vagina eine leere Tafel, auf der sie ihr abstraktes und surrealistisches Talent auslebte. Solche Fälle hoffe ich mit dem Vorschlagskasten zu vermeiden. Aber vor allem, liebe Aldona, meine schwer zu fassende Bikini-Waxing-Expertin, habe ich einfach nur Fragen. Unzählige, unzählige Fragen.
1. Warum lächelst du?
Und außerdem, kannst du das nicht? Ich weiß deine Bemühungen zu schätzen, dies zu einer möglichst angenehmen Erfahrung zu machen, aber dieses zweifelhafte Grinsen gefällt mir nicht. Es hinterlässt nur noch mehr unbeantwortete Fragen, wie: Sieht es komisch aus? Ist das der Grund, warum du lächelst? Habe ich gequiekt oder so? Denn ich bin überzeugt, dass ich diese Dinge nie unter Kontrolle haben werde.
2. Fühlt es sich gut an?
Oh, denkst du nicht „Was?“? Du weißt genau, wovon ich rede. Jeden Tag so viel Macht über Scharen von Menschen zu haben – fühlt sich das gut an? Ich würde Anna Wintour gern eine Bikinizonen-Enthaarung verpassen und ihr zeigen, wer der Boss ist.
3. Was denken Bikini-Waxer über die Haarentfernung mit Laser?
Ich kann mir vorstellen, dass es eine unausgesprochene Fehde zwischen Leuten gibt, die sich wachsen lassen, und Leuten, die sich Haarentfernung mit Laser vornehmen lassen. Wie irreparabel ist diese Fehde? Reden wir hier von Biggy und Tupac? Oder eher von einer Fehde zwischen Miley und Sinéad?
4. Wie viele Vaginas sehen Sie ungefähr an einem Tag?
Und ist das anstrengend? Ist es schwierig, dann auszugehen und Austern zu essen?
5. Warum tut der Po viel weniger weh?
Es ist unfassbar, wie wenig der Hintern schmerzt als die Vorderseite. Meine Frage ist: Warum?
6. Wie hoch ist der Anteil männlicher Kunden?
Und wenn es Ihnen nichts ausmacht, das näher zu erläutern? Ich kenne Typen, die sich den Hintern wachsen lassen. Also die Pobacken wachsen lassen. Wie häufig kommt das vor und haben Sie bei der Arbeit schon einmal gekotzt?
7. Verurteilen Sie uns?
Seien Sie ehrlich: Wie sehr achten Sie auf den Penis jedes einzelnen Kunden und/oder wie sehr beurteilen Sie ihn?
8. Würden Sie einem Mädchen sagen, ob ihre Vagina stinkt?
Ich bin nur neugierig.
9. Welcher war der störendste Busch, mit dem Sie sich auseinandersetzen mussten?
Und gibt es spezielle Werkzeuge oder Wachse, die Sie für diese Dinger verwenden? Haben Sie außerdem schon einmal auf einen riesigen Busch geblickt und so etwas gesagt wie: „Also gut. Ich glaube, es ist Zeit, die Insektenbekämpfungsgeräte anzurufen!“ Und mussten Sie schon einmal Verstärkung rufen?
10. Warum haben Sie gestern meinen linken Oberschenkel gewachst?
Das war komisch.
11. Was sind Fauxpas beim Bikini-Waxing?
Für euch und für den Kunden. Ich frage das, weil ich einmal beim Waxing total erschöpft war und die Augen geschlossen habe. Dann ist mir eingefallen: Warte, vielleicht sollte ich die Augen nicht schließen, weil es sonst so aussehen könnte, als würde ich das Ganze ein bisschen zu sehr genießen? Also habe ich die Augen wieder aufgemacht und – bumm – unsere Blicke trafen sich und ich dachte: Warte! Hör auf! Ich will dir auch nicht in die Augen sehen!
12. Wer enthaart dich?
DAS ist, wen ich sehen möchte. Oder warte, enthaarst du dich selbst? Ich kann mir vorstellen, dass das nur zu enormem Selbsthass führen würde.
13. Was war die zufälligste und absurdeste Anfrage, die Sie von einem Kunden erhalten haben?
Hat sich irgendjemand hingesetzt und gedacht: „Das Grundle. Nur das Grundle“ oder so etwas in der Art?
14. Wie sind Sie zur Bikini-Waxing-Behandlung gekommen?
War es das Interesse an Haarfollikeln, Haut usw., das Sie anfangs ansprach? Oder war es eher das masochistische Element?
15. Warum?
Das heißt, warum haben Sie gewartet, bis das Wachs bereits vollständig in meinem Arschloch steckte, bevor Sie mich fragten, ob es zu heiß sei (was es übrigens ja war)?
16. Apropos. Wie bekommt man Wachs am besten aus dem Arschloch?
Danke.
